Esta vez nos fuimos un poco más lejos de lo habitual, directo a la capital de Argentina: Buenos Aires.
Nos reímos, vitrineamos un poco y caminamos harto. En promedio, unos 11 km diarios.
Estas observaciones tienen su lógica. La vida pasa, el tiempo avanza y el nerd tecnológico (yo) siempre quiere probar algo nuevo. Ya sabes cómo funciona. Durante todo ese proceso, una de las fuentes que usé para conocer opiniones, experiencias, reseñas y comentarios de usuarios fue Reddit.
Critíquenme si quieren. Sé que no es la mejor idea. Pero buscaba opiniones recientes de usuarios reales.
Postale, iCloud Mail, Proton, Fastmail, Proton otra vez, Tuta, Fastmail (y quizá Proton nuevamente). Es una lectura fascinante, de verdad. Si estás buscando proveedor de correo, vale la pena revisarlo. Durante ese proceso consulté Reddit bastante. Pero aquí viene el punto:
Aunque muchos posts son informativos, pocos son positivos. La mayoría parecen usuarios técnicos muy específicos que se quejan porque Proton Drive no es el reemplazo perfecto e instantáneo de Google Photos, y que según ellos cualquier desarrollador podría implementar eso en cinco minutos.
Te pregunto algo: piensa en tu trabajo (asumiendo que trabajas en tecnología). ¿Dejas todas tus prioridades y procesos porque un cliente se queja de que cierta función debería existir de inmediato y que “solo tomaría unos minutos” desarrollarla?
No siempre es así, pero en muchos entornos de soporte al cliente parece que quienes reciben más atención son los extremadamente amables… o los extremadamente quejumbrosos.
¿A dónde quiero llegar con esto? Mientras voy cambiando entre proveedores de correo (y otros servicios), me doy cuenta de que termino rechazando o desconfiando de un servicio más por las quejas que leo que por los méritos técnicos reales de los comentarios.
Si soy honesto, creo que Fastmail, Tuta y Proton (y los otros que mencioné antes) tienen todos sus ventajas. De hecho, he disfrutado usar cada uno. Cuando he dejado alguno —o he vuelto a otro— ha sido porque cambiaron mis necesidades o intereses, no porque el servicio o la empresa sean malos.
En otras palabras, realmente me gustan estas herramientas y compañías… hasta que me sumerjo demasiado en Reddit. Porque demasiado Reddit puede hacer que termines odiando algo que, en realidad, disfrutarías bastante.
]]>¿Qué es ser americano? ¿Quién es americano? ¿Qué significa realmente eso? En pocas palabras, voy a simplificar en exceso una conversación que es compleja, aunque también un poco absurda.
Si naces y creces en Estados Unidos, y rara vez —si es que alguna vez— sales del país, probablemente asocias la palabra “American” con “EE. UU.”. La verdad es que, para bien o para mal, gran parte del mundo hace lo mismo.
Etcétera, etcétera. Pero, por alguna razón, un ciudadano de Estados Unidos puede ser - americano(a).
El ciudadano promedio de EE. UU. suele no percibir esta diferencia. Sin embargo, viviendo fuera de Estados Unidos —y especialmente si vives en otras partes de América— la distinción inevitablemente aparece.
El debate, ya sea a favor o en contra de usar “americano(a)” para referirse a un ciudadano de Estados Unidos, es bastante amplio:
En la mayor parte del continente y del mundo se entiende que, a nivel internacional, “American” casi siempre se refiere a alguien de Estados Unidos, especialmente en contextos en inglés.
Hollywood. Gracias. Dado que los medios, el cine, la música y las noticias de EE. UU. están en todas partes (aparentemente), muchas personas se han acostumbrado a escuchar “American” usado exclusivamente para ciudadanos estadounidenses.
En la mayoría de las conversaciones cotidianas, si alguien dice “un americano”, generalmente se entiende que se refiere a un ciudadano de Estados Unidos, no a un canadiense, mexicano o chileno.
Podría agregar que, en los ejemplos anteriores, el argumento básicamente es: “todos entendemos lo que significa, así que simplemente aceptémoslo”. Eso puede ser fácil de asumir desde una perspectiva estadounidense (o algo cómoda), pero también existen buenos argumentos en contra.
En el español de Chile (y de otros países), América se refiere al continente completo. Muchas personas en América crecen aprendiendo que ellas mismas también son “americanas” en un sentido geográfico. Esto es particularmente relevante en nuestra formación cultural y escolar.
El término estadounidense se considera más preciso y neutral en Chile. (Sí, no tienen una palabra tan simple y fluida para referirse a sí mismos; ¿por qué tendría que ser problema del resto del mundo?)
Muchos en América —fuera de Estados Unidos— ven el uso exclusivo de “American” como una forma de reforzar la idea de que Estados Unidos domina la identidad de todo el continente. (El comportamiento de algunos de sus líderes y ciudadanos en el extranjero no hace mucho por desmentir esa percepción). Las banderas no representan un idioma, por la misma razón que una distinción regional no puede aplicarse a una sola nación.
En gran parte de América se enseña que América es un solo continente (no “las Américas”), lo que refuerza la idea de que “americano” no debería pertenecer únicamente a un país.
Ahí lo tienes: argumentos a favor y en contra.
Todo esto podría ser irrelevante si consideramos que el nombre “América” proviene de un italiano. Y no olvidemos que “América” también fue “descubierta” por otro italiano.
Y, por supuesto, sus corazones (y cine) fueron conquistados por un semental italiano.
]]>«Not sure if this can turn into a blogger's challenge» [en], dijo, y Manu también lo intentó [en]. Aquí va mi intento:
Hay cosas que me vuelven loco de remate. Y una de ellas son los que deciden manosear todo el pan fresco con las manos peladas, en vez de usar pinzas, guantes o lo que sea.
Yo también culpo a todos los negocios imbéciles que ponen ese pan al alcance de la mano de la gente. En serio, déjenlo atrás del mostrador, no cuesta nada.
Todos sabemos cómo funciona esto:
Y el pobre pan queda descartado por cualquier cagada: está muy blando, muy duro, tiene mucha harina encima. No me gustó cómo me miró.
Estos abusadores del pan vienen en todas las formas: el gallo transpirado que viene saliendo del gym o de la obra. La antigua con el pelo morado que juras que ya pasó los 200. O el saco de... con alergia/resfrío que se acaba de limpiar la nariz con el revés de la mano.
¡CÓMO le vas a meter la mano al pan fresco después de eso! Yo quiero mi pan recién horneado sin un acompañamiento de tu ADN, gracias.
Acá van las reglas básicas para comprar pan en el mismo planeta donde vivo:
Si no, usa las pinzas como persona decente. O te vas del planeta. Las opciones están abiertas.
Toca tu propio pan en tu propio tiempo. Mi baguette no es pa' el toqueteo.
]]>Esta vez nos fuimos un poco más lejos de lo habitual, directo a la capital de Argentina: Buenos Aires.
Nos reímos, vitrineamos un poco y caminamos harto. En promedio, unos 11 km diarios.
Los alérgicos como yo evitamos cualquier tipo de bosque o árbol en primavera.
Cualquiera que me conozca estará de acuerdo: puedo enfocarme demasiado en los pequeños detalles. A veces dicen que me obsesiono. A veces en tono de broma, a veces acusando.
¿Y qué? :)
Una de mis últimas víctimas de hiperfoco son los proveedores de correo electrónico. Cuáles son seguros. Cuáles están cifrados. Cuáles te rastrean y cuáles son más “colaboradores” con las solicitudes de información del gobierno que la niña que pasa el rato en la esquina.
Es cierto, pasé mucho, pero mucho tiempo revisando una y otra vez todas las opciones de correo porque necesitaba elegir uno. Pero una vez que encontré el mío, quedé enganchado. Los sigo en Reddit. Reviso las notas de lanzamiento. Estoy pendiente de actualizaciones día por medio. O todos los días.
Es harto. Y sé que tengo esa tendencia. Seguramente soy el único ser humano en el planeta que hace eso.
Es un hábito difícil de romper. Y en parte, ni siquiera es tan malo. Pero es importante recordarme a mí mismo no perder de vista para qué es el programa de correo:
Para enviar y recibir, recibir y enviar. Correos.
Así que este es un mensaje de mí para mí (y para mí mismo): asegúrate de USAR realmente el programa de correo que tienes.
Y en términos más generales: está bien babear por cada pequeño detalle de tu nuevo juguete (ya sea ese brillante producto de Apple, auto nuevo, mascota / hijo / pareja / programa de correo), pero no pierdas de vista el motivo y propósito de esa cosa (o persona) en tu vida.
Tan corta como es. La vida.
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¿Qué es la perfección? Depende de a quién le preguntes, supongo. También depende de si estás en lo que se llama el mundo “occidental” o “oriental” (¿habrá alguien en medio que defina esas direcciones?).
En realidad, solo hay una forma perfecta de debatir esto (conmigo mismo): a través de los ojos del vegetal perfecto — la zanahoria.
Parece que la zanahoria es estacional. Me sorprendió, porque siempre parece haber zanahorias por todos lados. Pero últimamente (a mediados de octubre por estas tierras) todos los distribuidores de verduras tienen zanahorias feas, viejas y sin gusto.
No hay nada más rico que una zanahoria cruda, fresca y con sabor de verdad. Puedes no estar de acuerdo, pero el libre albedrío le da a todos la oportunidad de equivocarse si quieren.
En el mundo mágico de las zanahorias, existen varias escuelas filosóficas sobre cómo cultivar la zanahoria perfecta. Como diría cualquier agricultor, todo depende de si plantas tu zanahoria en el extremo poniente o en el extremo oriente del jardín. :)
¿Decidiste plantar tus zanahorias en la mitad oriental del jardín? Bueno, según la Iniciativa del Agricultor de Zanahorias Orientales (que acabo de inventar), tu zanahoria perfecta es el resultado de lo siguiente:
Una zanahoria perfecta nace de la paciencia, el cuidado y el respeto; refleja buen carácter. – Confucio
Las mejores zanahorias crecen fuertes en tierra dura; la dificultad las mejora. – Mencio
No la fuerces; deja que la zanahoria crezca como quiera. La naturaleza sabe lo que hace. – Laozi
La zanahoria perfecta es la que cultivas con plena atención, notando cada momento. – Buda
Si, por otro lado, sueles botar tus semillas de zanahoria en el extremo poniente del jardín, probablemente lograrás la zanahoria perfecta así:
En algún lugar existe una zanahoria ideal; las nuestras solo intentan copiarla. – Platón
Una zanahoria perfecta es la que llega a ser todo lo que una zanahoria debe ser. – Aristóteles
Una zanahoria perfecta es la que se cultiva por deber y respeto hacia la naturaleza, no por lucro. – Immanuel Kant
La zanahoria perfecta no sigue reglas; crece audaz y salvaje. – Nietzsche
Así que la próxima vez que tengas la gloriosa oportunidad de contemplar (y comerte) una zanahoria... piensa en qué la hace perfecta.
Y en qué me hace estar medio loco. :)
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La encriptación es una palabra de moda en 2025. Pero ¿qué es, por qué importa para tu correo electrónico y qué ofrecen los principales actores frente a las empresas de correo que atienden a "todos"?
Imagina que quieres enviarle una nota secreta a tu amigo. Con Gmail u Outlook, normalmente entregas la nota primero a Google o Microsoft. Ellos la ponen en un sobre, la entregan, pero guardan una copia de la llave para poder mirar adentro si quieren. Dicen que solo están “ayudando” — para detectar spam o dar funciones inteligentes — pero el punto es que ellos controlan el candado.
(o, si prefieres, imagina que no tienes dónde desvestirte y la otra persona en la pieza promete no mirar... pero igual mira, solo para “asegurarse” de que estás sano bajo la ropa)
Proton Mail y Tuta Mail funcionan diferente. Aquí va la metáfora:
Candado en tu propio lado:
Cuando escribes un mensaje, tu teléfono o computador lo mete en una caja fuerte directo en tu dispositivo. Antes de que salga de tus manos, la caja ya está cerrada.
Mandas la caja, no la nota:
Los servidores de Proton o Tuta solo almacenan o entregan esa caja cerrada. Nunca ven la nota adentro. Para ellos, parece un revoltijo de letras y números sin sentido.
Solo tu amigo tiene la llave:
La persona a quien escribes tiene la llave correspondiente. Cuando abre su cuenta Proton o Tuta, su dispositivo abre la caja y muestra el mensaje real.
Ok, ¿está más claro? Pero ojo, hay distintos tipos de encriptación. Quizás has escuchado gente hablando de “encriptación de extremo a extremo” en el café o en el súper, ¿cierto? :)
Esto es lo que significa end-to-end encryption (E2EE):
El candado (la encriptación) ocurre en tu dispositivo.
La caja viaja cerrada por internet.
Solo el dispositivo correcto del destinatario la puede abrir.
Proton llama a esto un diseño sin acceso:
“Todos los mensajes en Proton Mail se encriptan en el lado del cliente usando librerías criptográficas de código abierto antes de llegar a nuestros servidores. No tenemos acceso a tus mensajes.” (Proton Docs)
Tuta dice prácticamente lo mismo:
“Todos los datos se encriptan directamente en tu dispositivo antes de ser transferidos a nuestros servidores. No tenemos acceso a tus llaves privadas.” (Tuta Blog)
Para la mayoría de la gente, Gmail funciona distinto:
Gmail normal: Google controla las llaves. Aunque dicen que dejaron de escanear el contenido para anuncios en 2017, Gmail sigue escaneando mensajes automáticamente para “funciones inteligentes” como filtros de spam, recordatorios y autocompletar — "Confía, tengo los ojos cerrados"
Todo esto es confuso y técnico (incluso para alguien que vive metido en tecnología). Mucha gente en internet va a discutir hasta el final para convencerte de que su empresa favorita es la mejor, o de que esto no importa en absoluto (si lees Reddit, ojo ahí).
La conclusión importante es:
Proton y Tuta: La encriptación de extremo a extremo es estándar para todos — incluso para usuarios gratuitos. Las empresas literalmente no tienen tus llaves, así que no pueden leer tus mensajes. Gratis como la cerveza. Puedes registrarte en uno (o ambos) y probarlos.
Gmail: La encriptación es mayormente del lado del servidor. Solo un grupo limitado de cuentas Workspace puede usar encriptación del lado del cliente, mientras que miles de millones de cuentas gratuitas dependen
Mucha gente jura lealtad a una marca o a un bando. Yo era uno de esos; ahora solo quiero usar lo que sea entretenido de usar.
He jugado con la tecnología por mucho tiempo. Mucho, mucho tiempo. ¿Cuánto, preguntas?
Me acuerdo de usar Windows 1. :)
Eso probablemente me hace viejo. Según la datación por carbono (y mi hijo), es verdad.
Por unos 30 años más o menos (empecé joven), usé Windows. Yo estaba en el “campamento Microsoft”.
Me acuerdo de la época de procesadores de texto antes de Microsoft Word. ¿Alguien recuerda Word Perfect? ¿Con la pantalla azul? ¡Ahhh, yo sí! (Habría escrito los juegos de palabras de arriba en esa pantalla azul).
En esos años, usar un computador era entretenido. Aprender a hacer una página web súper básica (y fea) en el bloc de notas era entretenido.
El CSS costaba un poco entenderlo, pero antes de realmente dominarlo, intuitivamente sabía que iba a ser importante.
Durante mi tiempo en “Windows-landia”, escuchaba a la gente repetir una y otra vez: “Los diseñadores gráficos y web usan Mac. Son mejores para eso.”
Yo no compraba ese argumento. Además, los productos de Mac, tan bonitos como son, eran… más caros.
Y a medida que la tecnología avanzó, Windows realmente acortó la distancia con los Mac para el tipo de diseño web que me gusta.
El momento mágico llegó cuando, después de años trabajando con notebooks HP (el último fue un HP Pavilion Gaming PC), empecé a mirar cómo se comparaban los Mac. Pero esta vez no con la idea de “los diseñadores usan Mac”, sino más bien con la de “¿cuál conviene más comprar?”.
Esto fue justo cuando Apple comenzó la transición a sus procesadores de la serie M.
Me costó un rato entender bien cómo un procesador M1 de 8 núcleos se comparaba con uno de Intel.
“¿En serio? ¿Más núcleos, pero con mucho menos consumo de energía?!?” me pregunté.
Esto fue en 2020. Pasaban otras cosas en el mundo en ese tiempo, si mal no recuerdo.
Pero en mi pequeño mundo, di el salto de Windows a Mac, después de más de 30 años en el universo Windows.
No porque fuera mejor para mi trabajo. Ni para diseño. Ni por status. Todo eso es puro cuento. Lo hice porque simplemente me pareció la mejor decisión.
Y en el camino, usar el computador volvió a ser entretenido. La alegría de descubrir una nueva forma de hacer lo que ya sabía.
Muy entretenido. Lo que supongo me convierte en ñoño. :)
Crédito de foto: pexels.com
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Llegar a un sitio web y que tu idioma aparezca automáticamente puede ser un plus para algunos, pero para otros puede ser una lata enorme.
Imagínate esto: Hablas portugués, vives en Brasil y visitas un sitio web (como Microsoft, por ejemplo). Cargas la página y —¡paf!— el contenido aparece en todo su esplendor portugués. Bien para ti, ¿cierto?
Imagínate esto: Hablas portugués e inglés. Vives en Brasil pero eres expatriado y prefieres leer contenido en inglés. En realidad, no es una preferencia: es una necesidad, porque no hablas ni entiendes portugués. Pero como Microsoft detecta el idioma de tu navegador, tu ubicación o la configuración del sistema, debe ser que quieres portugués, ¿no? No hay otra explicación lógica. Así que cargas el sitio de Microsoft y —¡paf!— un enredo de texto que no entiendes ni por si acaso.
“Ok, filo” te dices. “Voy a buscar el selector de idioma y listo”.
Claro, ningún problema… si es que el selector de idioma es fácil de encontrar y está donde uno lo espera.
(Al momento de escribir esto, el selector está en letra chica en la esquina inferior izquierda del sitio. Y muestra el idioma de la página actual. Así que si no cachas que “Português” significa “Oye, haz clic aquí para cambiar el idioma”, estás frito).
¿Y qué pasa si estás en un lugar donde el idioma ni siquiera usa tu alfabeto? Ahí sí que quedas más perdido que la cresta.
Y —espera— mi parte favorita: algunos sitios, mal programados, “redetectan” tu ubicación una vez que cambias el idioma y haces clic en un link, y te devuelven de nuevo al idioma equivocado.
¿No es genial que, intentando “ayudarte”, en realidad te están imponiendo lo que ellos creen que quieres?
Hace unos años atrás escribí sobre cómo las banderas no son sinónimo de idioma, y que deberían evitarse en los selectores. Muchos sitios todavía no lo entienden, aunque en 2025 lo veo cada vez menos. Igual vale la pena recordar que la ubicación, el navegador o la configuración del dispositivo tampoco son sinónimo de mi idioma preferido (ni del único que uso).
Como ya dije, que un visitante esté en cierto país no significa que prefiera (o pueda usar) el idioma predominante ahí. Hay países con varios idiomas, así que basarse en la ubicación es un cacho.
Se entiende que las grandes empresas multinacionales tienen miles (o millones) de visitas y servir un idioma automáticamente puede parecer útil. Pero estas mismas empresas tienen los medios y recursos como para hacerlo mucho mejor.
En el ejemplo de Microsoft (y, para ser justo, en varios otros sitios), nunca, nunca, nunca deberías obligar al visitante a andar buscando el selector de idioma.
Ya vimos el ejemplo al inicio de este rant largo, pero considera también lo siguiente:
Porque el desarrollador web, en su infinita sabiduría y análisis de estadísticas de tu país… decidió que su sitio multilingüe debía ahorrarte el tiempo y la “frustración” de buscar tu idioma. Así que te redirige a inglés, porque vives en Canadá. Pero resulta que vives en Quebec y hablas francés. Y el sitio weón te sigue redirigiendo a inglés. Tremenda experiencia de usuario, ¿cierto? Puedes tener lo que quieras, mientras sea esta única opción.
Lo dije aquí. Otro artículo fascinante. Anda a leerlo. :)
Ok, viste el error (o no) y quieres que al menos cambiar de idioma sea fácil de encontrar y usar. ¿Dónde debería estar el selector?
En la mayoría de los sitios (al menos en el mundo occidental), la gente busca (y espera encontrar) el selector de idioma arriba en la página, como menciona Vitaly Friedman en su artículo Designing a Perfect Language Selector UX (en inglés). Arriba a la derecha, arriba a la izquierda. Pero arriba. Por favor. Si lo vas a poner en el footer, que sea solo como ayuda adicional, no como la única opción.
Y por favor, por favor, por favor: no usen banderas. Sí, llaman la atención, pero pueden evocar recuerdos políticos o históricos terribles. Es el equivalente a: “Oye, mira acá, mira acá… ok, ahora que tengo tu atención… ándate a la cresta”.
Hay muchas formas de hacerlo, pero al menos en este sitio simple, donde hay solo dos idiomas, es fácil de encontrar. Está en la navegación. Menú simple, ubicación simple.
Si el selector de idioma en un sitio es tan difícil de encontrar o usar, quizás lo que hay que simplificar es el menú mismo. Pero ese es tema para otro artículo. :)
Crédito de foto: pexels.com
]]>Chile es, sin duda, un país de contrastes: desierto seco como hueso, la Patagonia helada y todo lo que hay entremedio. Cualquiera que visite Chile desde el extranjero aprenderá rápidamente tres cosas sobre el español chileno (otro contraste con el español de otros lados):
Así que pensé que sería entretenido compartir algunos aquí, junto con su equivalente en inglés (más o menos).
| Modismo chileno | Traducción | Equivalente en inglés |
|---|---|---|
| Más cagado que palo gallinero | Screwed / Totally in trouble | Up the creek / Fucked |
| Fuiste al chancho | You went overboard / Exaggerated | Went overboard / Went too far |
| Pasarlo chancho | To have a great time / Enjoy fully | Have a blast / Have a whale of a time |
| Una persona vaca | Person who is boring or dull | Drag / Snooze |
| Perro pa’ la pega | Hardworking / Dedicated | Workaholic / Hard worker |
| Perro envenenado | Stuffed full / Completely full | Stuffed / Full |
| Un condoro | To make a huge mistake | Big blunder / Major screw-up |
| Ser sapo | To be a snitch or tattletale | Snitch / Tell-tale |
| Hacerse la mosca muerta | To pretend to be innocent or harmless | Play dumb / Play innocent |
| Más tonto que perro nuevo | Extremely stupid / Naive | Dumb as a post / Clueless |
| Buscarle la quinta pata al gato | To overcomplicate something simple | Split hairs / Make a mountain out of a molehill |
| Le pasaron gato por liebre | To be tricked or swindled | Get ripped off / Swindled |
| Ser vaca | To be disloyal or mean-spirited | Snake / Two-faced |
| Curado como piojo | Very drunk | Wasted / Hammered |
| Hacer perro muerto | To skip out on a bill or not pay | Dine and dash / Skip out |
Espero que esta lista sea entretenida. No sé, eso sí, si vaya a ser útil. :)
]]>Ya, este es otro capítulo más de mi odisea personal para tener un sistema de correo que no me diera rabia, que funcionara sin dramas y que simplemente pudiera usar y olvidarme del tema.
Esto es una continuación de este artículo, que a su vez era una actualización de este otro. Así que no voy a repetir todo el análisis de cada proveedor porque si querís hacer eso, podís perder días enteros leyendo en Reddit sobre cada uno (literalmente). Mejor te dejo aquí mis recomendaciones en orden, de mejor a peor, con un mini comentario de por qué sí o por qué no:
Proton - Me fui por este. Y no solo eso: contraté el plan Visionary. Desde que volví (ya es la tercera vez que lo pruebo) han sacado Lumo, una app con IA, y otra de autenticación. O sea, se están moviendo harto. Con Visionary tenís todo incluido. ¡Bacán!
Tuta - Estuve muy cerca de elegirlo. Si no fuera por Proton, esta sería la opción. Lo que me hizo dudar fue el diseño y la interfaz (y que además tenía que convencer a mi familia, así que no era solo para mí). Pero si querís puro correo a buen precio: dale con Tuta.
iCloud Mail - Si estás metido en el ecosistema Apple y no te importan tanto las funciones avanzadas, esta es buena opción. Te deja crear correos con tu dominio y listo.
Fastmail - Difícil elegir entre este y Infomaniak. Me fui por Fastmail porque es fácil de configurar, tiene hartas funciones y el diseño no está mal. Pero ojo: su “privacidad” es más tipo “confía en nosotros” que algo técnico de verdad.
Infomaniak - Quería que me gustara. De verdad quería. Tiene buenos precios y ofertas generosas. Incluso logré configurarlo desde Chile. Peeero… el soporte es una lata. Malísimo. Y la configuración es cero intuitiva, incluso si cachai de DNS y MX todos los días.
MX Route - Si necesitai correo con tu dominio, puede ser. Pero la app Crossbox para el celular es horrible. Todo el diseño es estilo Google Material, y meh.
Postale.io - Fue mi primer acercamiento al correo con dominio propio después de salir del mundo Gmail. Es sólido, buen precio, todo bien.
Purelymail - Si querís pagar casi nada por muchas funciones para correos con dominio, no te importa la interfaz y te manejai bien con lo técnico: esta es tu opción.
Recomiendo sin problema los dos primeros. Yo probé Tuta con el periodo gratis de 14 días y pedí reembolso sin dramas, a pesar de lo que dicen algunos en Reddit. A veces basta con leer bien las instrucciones y seguirlas.
Tómalo como una ayuda desde la trinchera. ¡Ojalá te sirva!
]]>Probablemente me descargué todos los programas de email (Canary, Spark, em, Edison, etc.) de la App Store, y los borré después. Ya había comentado sobre algunos servicios de email; algunas opiniones cambiaron. Todavía no me siento del todo cómodo con el servicio que uso actualmente (volví a Proton). Acá va una actualización de lo que había comentado antes, con la esperanza de que escribirlo me ayude a llegar a una conclusión definitiva:
Este fue el primer servicio que usé con mi propio dominio, dejando atrás Gmail. Nada más que cosas buenas que decir. Precio excelente para necesidades básicas y dominios personalizados ilimitados. Me fui principalmente porque quería más opciones y, idealmente, una app nativa gratuita y bonita, que ellos no ofrecen. Rediseñaron su sitio web y panel de administración hace poco, pero siguen usando el webmail Roundcube, que es feo como el demonio. Como mi solución de email tiene que servir para miembros de mi familia con distintos niveles tecnológicos, que sea intuitivo y “lindo” es importante.
Tuve Visionary, me encantó, me fui por el precio. Después volví; sigo amando el servicio. Cuanto más me meto en la seguridad del email, más me doy cuenta (como muchos) que:
Entonces la gran pregunta es: si el email cifrado solo funciona si te comunicas con otras direcciones cifradas, ¿vale la pena pagar caro por servicios de email cifrado (por ahora)? Me gusta la empresa, amo el producto. No me gusta el precio, pero principalmente porque no necesito la mayoría de las funciones. Una opción para planes con múltiples dominios (como Tuta) sería ideal, pero no voy a pagar ilimitado solo para usar 3 dominios. El plan Familiar es casi perfecto, sí, 6 usuarios. Pero solo 3 dominios. ¿En serio? 6 dominios en el plan Familiar a ese precio me parecería justo.
Me gusta que Tuta desarrolle sus apps y sistema en Linux, así todos los sistemas reciben las apps a la vez. La historia de seguridad que venden es buena también. Los precios son mejores que Proton, si solo buscas email (y calendario). La app no es fea, pero es muy minimalista. No me gusta que, cuando cambias de plan pago, te cobran primero el nuevo y luego “te devuelven” el cobro anterior. Reddit está lleno de gente confundida con eso; si te preocupa, mira ahí.
Ok, vas a su sitio, ves lo que ofrecen, ves los precios, y te interesa mucho. Yo estuve dando vueltas con esta opción muchas veces, principalmente por el precio. Y hay un montón de información. Después, cuando ya leí todo, tenía preguntas, así que escribí al soporte. Ahí se puso feo:
Tienen un sistema raro donde, si quieres usar varios dominios para tus emails, uno es el “principal” y los otros son solo “alias”. Esto es súper molesto si quieres configurar emails distintos en distintos dominios para diferentes usuarios. De todas las compañías que menciono, es la única con ese sistema raro, y no lo explican bien. Tampoco es algo “europeo” en general, ya que otras compañías de allá sí explican bien su producto.
Muy buena configuración, fácil, precio realmente razonable (10 USD/año) para espacio ilimitado, dominios y cuentas de email. El backend es feo como él solo, y si no sabes configurar registros DNS, esto no es para ti. También necesitarás una app de email, si eso te importa.
Estuve con este casi un año, por su bajo precio. Ofrecen una app de email personalizable. Pero está basada en Material Design de Google, así que si usas Apple (como yo) y te gusta cómo diseña Apple sus apps (que generalmente me gusta), esta app te parecerá horrible.
Fastmail ofrecía un plan Familiar a un precio razonable. La configuración fue rápida y simple. No se me ocurre mucho más que decir. No me gustó la app móvil porque tiene cosas como Notas, Calendario, Archivos, y no puedes sacarlas. Por eso me fui.
Quería que me gustara. En serio. Puedes usar múltiples dominios, pero no me gusta la idea de que todas tus direcciones sean alias de la dirección iCloud principal.
Durante toda esta investigación, volví varias veces a revisar Fastmail. No es ni el más barato ni el más caro. Precio razonable. Cuando llegué a la conclusión de que no necesito un email totalmente cifrado de cero-conocimiento, volví a fijarme en ellos. Justo en ese tiempo, Fastmail hizo un rediseño (polémico si lees Reddit) de su bandeja de entrada. Pero añadieron la opción de mostrar o esconder los servicios que quieres ver abajo en la app móvil. Por muy tonto que suene, esto fue un punto de quiebre la primera vez; odiaba tener 6 íconos grandes en la parte inferior para 4 servicios que no usaba. Ahora solo hago click y oculto lo que no quiero.
Finalmente, después de una eternidad de fatiga decisoria, me decidí y volvimos a Fastmail. Está todo ahí, fácil de configurar y rápido como debe ser.
Emails enmascarados / Aliases
Solo para añadir esto rápido: Fastmail tiene integración con Bitwarden y 1Password para crear emails enmascarados. Pero en mi segunda etapa con Proton, me metí en Proton Pass y su forma de manejar alias de emails. Así que me quedo con Proton, pero la suscripción la hago a través de SimpleLogin (que incluye Proton Pass), no directo con Proton Pass (que incluye SimpleLogin).
Pero eso será tema para otro post (quizás).
]]>Tengo varias notas sueltas que en algún momento se convertirán en posts, artículos o simplemente desahogos en este sitio. Pero por ahora, logré sacar unos minutos para arreglar algo que me venía molestando: el selector de idioma.
A pesar de que me encanta Publii CMS (de verdad lo recomiendo), todavía no tiene una opción para sitios multilingües. Por ahora, tengo dos versiones separadas de mi sitio, una en inglés y otra en español, cada una en su propio dominio. Hasta ahora, el típico enlace de "English / Español" solo te llevaba al inicio del otro sitio, sin importar en qué página estuvieras.
Pero eso ya cambió.
Desde hoy, al hacer clic en "English" o "Español", irás directamente a la misma página pero en el otro idioma. En el caso del blog, hay algunos artículos antiguos que todavía existen solo en un idioma. Si llegas a uno de esos, te mandará a la página principal del blog en el otro idioma, en vez de mandarte al inicio del sitio.
La idea es que esto les facilite la vida y los deje navegando un rato más por aquí, leyendo lo que les interese.
Espero poder escribir más pronto, sobre esto, lo otro y lo que vaya saliendo. ¡Hasta la próxima!
]]>Recientemente he tenido el placer (tortura) de analizar a fondo muchísimas soluciones de correo electrónico, tanto gratuitas como de pago, buscando la opción perfecta para mi familia, uso personal y trabajo. Como contexto, un día desperté con la necesidad de dejar Google por razones de privacidad (mi teléfono no tiene ni una sola app de Google – ¡yay!). Primero probé Proton y me quedé ahí por casi un año como cliente Visionary (cuando entro en algo, lo hago con todo).
Al final, no puedo decir que Proton sea malo, pero sí que era mucho más de lo que necesitaba y bastante más caro de lo que quería pagar. Eso sí, debo decir que el proceso de exportar mis datos desde Proton y mi intento posterior de bajar mi plan de Visionary a Unlimited, en lugar de cancelarlo, fue bastante turbio.
(Si vas a hacer que los clientes premium presionen “CANCELAR”, no me bajes de nivel a escondidas y me cobres. Te expongo aquí para los bots y el puñado de personas que pasen a mirar).
En fin, en mi búsqueda de la empresa de correo “perfecta”, me encontré con varias compañías que vendían la idea de que “nuestros servidores están en XYZ país (generalmente Suiza), por lo que tus datos están completamente seguros. Las leyes de aquí protegen tu privacidad.” (En un caso famoso y extremo, los datos se almacenan en búnkeres subterráneos resistentes a ataques nucleares. Buen dato, en caso de que toda la vida en el planeta se vaya al carajo, mi correo seguirá intacto).
El problema con este argumento (no el del búnker) es que tus datos solo están seguros si las leyes de ese país nunca cambian. Nunca. Si el gobierno cambia, aprueba nuevas leyes o el país es invadido, las leyes y la supuesta protección suiza dejan de significar algo.
Así que, no entiendo por qué lo promocionan como un punto de venta.
Quizás confían en el argumento tradicional: “Nuestro país nunca ha…” o “Nosotros jamás haríamos…”.
No estoy diciendo que las empresas que usan este discurso sean malas opciones de correo. De hecho, muchas de ellas son bastante buenas.
Para quienes creen en la protección legal de la privacidad, solo prendan las noticias y cuenten cuántos países y gobiernos están haciendo cosas que “jamás harían”.
Y me refiero a países democráticos.
¿Mi punto (si es que hay uno)?
Tu información no es segura ni privada solo porque está almacenada en un país específico. La privacidad y la seguridad tienen mucho más que ver con el cifrado que con la ubicación.
]]>
Bariloche, Argentina.
]]>Sin embargo, recientemente decidieron aumentar los precios de Microsoft 365, para los planes Básico y Familiar. Ok, eso en sí mismo no es algo nuevo, ya que las empresas hacen esto de vez en cuando, tal vez incluso con excusas razonables.
Pero la forma en que lo están implementando es terrible y muestra cero consideración por el consumidor.
Este artículo (en inglés) de Tom’s Guide lo explica mejor. Hay muchas cosas con las que no estoy de acuerdo, pero en particular con lo siguiente (que traduzco a continuación):
"Microsoft aumentará los precios de Microsoft 365 Personal y Familiar en los EE.UU. en $3 mensuales o $30 para las suscripciones anuales. Es el primer aumento de precio desde el lanzamiento de 365, pero la buena noticia es que los usuarios no tienen que optar por la actualización de IA."
Lee eso de nuevo: "Pero la buena noticia es que los usuarios no tienen que optar por la actualización de IA." Ok, así que la “buena noticia” es que una implementación de IA terminada a medias que nadie quiere me será impuesta, y no tengo que hacer nada para pagar más por ella.
Si prefiero NO tener esta “función”, entonces tengo que pasar por un montón de trámites para NO tenerla. ¡Qué gran noticia! Trabaja para no ser cobrado por basura.
Antes me daba lo mismo, pero ahora...
¡A la mierda, Microsoft!
]]>Me imagino que la mayoría de las personas simplemente abre su confiable cuenta de Gmail, revisa y envía correos, y listo. Pero cuando piensas en cambiar a un servicio que no lea ni espíe abiertamente tus correos, se vuelve todo un desafío.
Sinceramente, siento que mi cabeza podría explotar en cualquier momento. Podría entrar en muchos detalles sobre cada servicio que probé y descarté, pero estoy feliz de decir que mi cruzada está llegando a su fin. Con eso en mente, quiero compartir mis hallazgos, con la esperanza de que puedan ayudar a quienes estén buscando un buen servicio confiable.
Contexto rápido: no estoy buscando un servicio de correo militarmente encriptado ni de alto nivel de seguridad. Solo quiero un servicio con cifrado básico, de una empresa que no espíe mis datos ni me cobre una fortuna. Esto es lo que he encontrado, junto con mis opiniones:
Tuve configurada esta cuenta para mi familia. La verdad, solo puedo decir cosas buenas del servicio en sí. ¿El problema? Cuando decidimos que el plan era más caro de lo que estábamos dispuestos a pagar, comenzó la migración… y con ello los problemas:
Fastmail ofrecía un plan familiar a un precio razonable. La configuración fue rápida y sencilla. No tengo mucho que decir. No me gustó la aplicación móvil porque incluye cosas como Notas, Calendario y Archivos, y no hay forma de quitarlos. Fastmail fue "meh" para mí: ni lo disfruté ni lo odié. Puede que sea para ti, pero no para mí.
La configuración fue genial, fácil, y con precios súper razonables ($10 USD al año) por espacio ilimitado, dominios y cuentas de correo. Sin embargo, el backend es feo como pegarle a la mamá, y si no sabes configurar registros DNS, este servicio no es para ti.
Estoy probándolo ahora mismo, y puede que sea justo lo que necesito. Actualizaré esta sección cuando tenga más información.
Realmente quiero que este servicio me guste. De verdad. Más adelante explicaré por qué no puedo usarlo. En mi caso, tiene que ver con manejar múltiples dominios y querer bandejas separadas para cada uno.
Eso es todo por ahora. Espero que esta información te sea útil. ¡Actualizaré esto cuando tenga más tiempo!
]]>Así que nada de imágenes de encabezado en las publicaciones solo por tener una (aunque también intentaré tomar - y compartir - más fotos en 2025).
¡Lo siento! :)
]]>Este año, espero soltarme más y escribir más, pensar menos. (Ay, Dios mío). :)
Simplemente dejar que los dedos bailen sobre el teclado y que todo fluya. Es verano en el hemisferio sur, lo que significa que hace calor. Y no me gusta el calor.
Las estaciones son geniales: si te aburres de un tipo de clima, solo dale un poco de tiempo y cambiará.
Es maravilloso sentir la brisa y el viento helado en la cara en invierno.
Y justo cuando estás harto de calentar la casa, llegan la primavera y el verano.
Aun así, el calor del verano apesta: al fin y al cabo, en invierno siempre puedes ponerte una capa más de ropa.
Pero en el calor del verano, cuando ya te quitaste todo, no hay más a dónde ir.
Salud por ti, verano. Ahora, ¡sigamos adelante!
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Recordando los buenos viejos tiempos cuando el 4G era el último "internet de alta velocidad" y los sitios web estaban diseñados para cargar rápido.
Ahí estaba yo, en el corazón del sur de Chile, a finales de agosto, viviendo una vida simple y común de adicción a internet, hasta que llegaron las tormentas. Primero, se cortó la luz. Luego, siguió el internet, dejándome en un vacío oscuro y desconectado.
Boom.
Bienvenido al Infierno Sin Internet, donde te quedas recordando los buenos tiempos del 4G cuando sentías que el futuro estaba al alcance de tu mano, esperando que una gota de eso mágicamente te cayera. Bueno, al menos cuando no estábamos atrapados en 3G...
Dos semanas sin conexión. Y cuando había conexión, era - ¡sorpresa! - 3G. (No hablo de 3 gbps fibra óptica, sino de ese 3G "móvil"). Antes de que el todopoderoso internet volviera a bendecirnos con su presencia, tuve mucho tiempo para reflexionar, sobre todo en lo mucho que extrañaba leer artículos sobre velocidades de internet terribles. ¿Quién diría que esas palabras se convertirían en mi vida?
¿Recuerdas cuando el 4G era lo mejor desde el pan rebanado? Todos creíamos que era el comienzo de una nueva era. Pero aquí está la trampa: la mayoría del tiempo estabas atrapado en 3G porque la cobertura de 4G era, a lo sumo, intermitente. En ese entonces, incluso el 3G se sentía como un milagro comparado con el temido 0G, donde tu teléfono se convertía en un costoso pisapapeles. Pero cuando el 4G funcionaba, ¡oh, qué rápido era! Los sitios cargaban antes de que pudieras parpadear (no parpadeábamos mucho, en mis tiempos). Era tan rápido que no tenías tiempo de pensar en lo mucho que apestaban (ahora simplemente no pensamos; ¡para eso está la IA!).
Por supuesto, eso fue cuando los sitios web no estaban llenos de gigabytes de datos que consumen todo. Hemos empeorado las cosas diseñando sitios que solo cargan rápido si tienes un ancho de banda de nivel NASA. Hoy en día, si estás atrapado en 4G - o, Dios no lo quiera, 3G - es mejor que vayas a hacerte un sándwich mientras carga la página. Y observa cómo se seca la pintura de las paredes. Donde sea que necesite secarse.
Después de unos días sin internet, hice lo que haría cualquier persona sensata: reinicié el router. Cuando eso no funcionó (sorpresa, lo sé), pasé a la siguiente mejor cosa: reiniciarlo de nuevo. ¡Quizás volviera! (No lo hizo). Así que, sin otra opción, en realidad hablé con las personas a mi alrededor. Sé que suena aterrador. No es que no me guste conversar, pero después de tanto tiempo con internet, olvidé completamente por qué esas otras personas compartían el mismo espacio que yo. :)
También descubrí algo fascinante: los juegos de cartas y de mesa todavía existen. Sí, esos relicarios de una era pre-digital. No son tan divertidos como YouTube o Instagram, pero al menos nadie tiene que preocuparse por el buffering. Después de unas rondas de carioca, estaba listo para volver a los días de 4G, incluso si eso significaba vivir con el ciclo constante de cambiar a 3G a mitad de descarga.
¿Productividad sin internet? Es un chiste. Claro, al principio piensas: "Finalmente haré algo de trabajo sin conexión". Spoiler: no, no lo harás. Te darás cuenta de cuán profundamente dependes de Google para incluso las tareas más básicas, como recordar cuánto tiempo se tarda en cocinar arroz. ¿Recuerdas los días prehistóricos cuando íbamos al baño con un libro, y no con un teléfono? (un teléfono no sirve para el mismo propósito dual que un buen libro de papel en una emergencia).
Incluso intentar recordar cómo era la vida antes de estar todos pegados a la línea de vida que es el WiFi parece un estiramiento. Y, sin embargo, irónicamente, mi artículo sobre por qué las velocidades de internet apestan seguía rebotando en mi cabeza. Resulta que ahora tenía experiencia de primera mano de lo malo que es tener una conexión lenta (o inexistente).
Después de una eternidad (o eso parecía), el internet volvió. Mi router brilló como un árbol de Navidad y volví a estar en línea. Pero la victoria fue agridulce. No había prisa por ver todo el Netflix que me perdí o por leer artículos sin fin de Medium. En cambio, comencé a reflexionar sobre cómo llegamos aquí: cómo construimos un mundo digital tan sobrecargado de contenido que incluso el 4G puede sentirse lento ahora (o, al menos, eso es lo que me gustaría que pensaras. En realidad, fue una carrera frenética para hacer desaparecer dos semanas de proyectos atrasados).
Es curioso, ¿no? Solíamos arreglarnos con sitios más simples y rápidos. Ahora necesitamos velocidades insanas solo para mantenernos al día con la basura que hemos metido en ellos. Así que si estás ahí afuera lidiando con tiempos de carga terribles y sitios lentos, te entiendo. Pero no te preocupes: no te estás perdiendo de nada más que de mierda que se está empujando y cargando más y más rápido.
Crédito de foto: pixabay.com
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Ah, Medium. La tierra de los sueños, donde los escritores vienen a compartir sus pensamientos más profundos y sus peores opiniones sobre el minimalismo. Algunos están aquí por la comunidad, otros por el gusto de escribir, pero la mayoría de nosotros venimos por una cosa: plata. Esa gloriosa plata del Medium Partner Program (MPP), que nos dijeron que fluiría hacia nosotros solo por compartir nuestras brillantes ideas. La fiebre del oro digital.
Estoy aquí para contarte cómo convertí ese sueño en realidad. Lo logré. Gané $0,04 en un mes en Medium. Probablemente te estés preguntando, "¿Cómo puedo alcanzar este nivel de éxito?". No te preocupes. Te tengo cubierto.
Todo el mundo sabe que ser un experto está sobrevalorado. En Medium, la clave es aparentar saber cosas. Lo importante es la confianza. El truco está en echar mano de palabras de moda como “mindfulness”, “side hustle” y “mentalidad de crecimiento”. Si realmente quieres maximizar tus ganancias, mete algo sobre cripto, aunque tu único conocimiento de criptomonedas sea que no es una moneda física.
Después de resistirme inicialmente, bajo el principio de que el trabajo duro y el esfuerzo valen la pena, cambié a este método, convencido de que mi “consejo” profundo sobre cómo maximizar el desarrollo de tu sitio web siguiendo mi enredado proceso de 15 pasos para convertir tu WordPress en un sitio estático haría maravillas. Spoiler: no funcionó.
Pensé que destacaría encontrando el nicho perfecto. Después de todo, Medium está lleno de artículos sobre nómadas digitales, minimalismo, y cómo hacer un producto digital y vender 325 variaciones por $50k al mes, así que decidí bajar aún más al nicho de lo único. Escribí sobre cómo crear una buena contraseña. Una obra maestra. Naturalmente, esperaba que el algoritmo lanzara mi post a lo más alto de la plataforma.
Lo que descubrí es que a Medium le encantan los nichos... si tu nicho resulta ser cripto, minimalismo o startups tecnológicas. ¿Una guía sincera y detallada sobre cómo hacer una buena contraseña? No tanto.
Esta es la verdadera alegría de Medium. Es como revisar tus redes sociales para ver los likes, pero en esteroides. El momento en que haces clic en “publicar”, te encuentras refrescando la página de estadísticas obsesivamente. Al principio, te sientes optimista. Te imaginas los cientos de visitas acumulándose, los comentarios llegando en masa, los aplausos sumándose. Pero en cambio, ves números que parecen más el precio de un chicle.
Después de una semana vigilando mis estadísticas como un halcón, llegó mi primer gran logro. Un asombroso par de centavos. En ese momento, comencé a calcular cuánto tiempo me tomaría comprarme un café real con mis ganancias de Medium. (Spoiler: mucho tiempo).
Y entonces sucedió. Después de semanas de poner todo mi corazón y alma en mi contenido, llegó el momento de la verdad. Revisé mis estadísticas una última vez para el mes y lo vi: $0,04. Lo logré. La liga mayor.
Era hora de celebrar. Me serví un vaso de whisky, me senté, y disfruté del brillo de mi monumental éxito. ¿Podía permitirme un yate? No. ¿Un iPhone? Tampoco. Pero oficialmente era un escritor pagado. Técnicamente.
Ganar plata en Medium es, bueno, posible. Técnicamente. Pero no se trata de la plata (¡menos mal!). Se trata de la emoción de poner tus pensamientos en el mundo y ver cómo resuenan con, seamos honestos, probablemente solo con tu mamá. Esos $0,04 son un símbolo de potencial. El potencial de que, algún día—quizás en muchos, muchos, muchos años—puedas comprarte un chicle.
Así que, si estás listo para convertirte en millonario en Medium, recuerda esto: no se trata de lo que ganes. Se trata del viaje, de ver esa página de estadísticas avanzar poco a poco. Algún día, con suficiente perseverancia, podrías comprarte ese yate. O al menos una taza de café. ¡A toda máquina!
Crédito de foto: Unsplash.com
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Actualizado: Misión cumplida. El ganador es un iPhone 16 Pro color natural. :)
¡Hola y bienvenidos a octubre (que empezó hace 2 semanas)! Para aquellos que no viven en esos países privilegiados que tienen acceso a los últimos productos de Apple una semana después del lanzamiento… octubre significa "¡por fin podemos comprarlos también!".
Apple, tan amorosamente, trató de hacerlo súper fácil este año: 4 modelos (iPhone 16, iPhone 16 Plus, iPhone 16 Pro y iPhone 16 Pro Max). En un intento de nivelar el terreno, el iPhone 16 / iPhone 16 Plus son más o menos lo mismo, solo cambia el tamaño. Y el iPhone 16 Pro / iPhone 16 Pro Max también son lo mismo, excepto por el tamaño (y la batería también).
Para hacerlo aún más "fácil", los iPhone no-pro de este año están MUY cerca de los Pro en cuanto a características. Hay como un millón de reseñas de estos teléfonos en internet, así que no agregaré una más. Pero sí diré esto:
Viniendo de un iPhone 13 Pro Max, queriendo un teléfono físicamente más pequeño pero amando una pantalla físicamente más grande, la decisión es realmente difícil.
Todavía no decido, y este artículo es más una descarga sobre lo complicado que es elegir tecnología cuando sabes todos los pequeños detalles técnicos. En esta época del año casi envidio a quienes basan su decisión en detalles más simples, como “quiero uno rosado” o “solo quiero el mismo que tengo, pero la versión nueva”.
Moraleja de la historia: A veces tener toda la información solo hace que tomar decisiones sea un cacho. A veces, supongo, la ignorancia sí es felicidad. :)
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En 2024, usar un gestor de contraseñas es súper importante – casi vital. Ya que casi todo se hace en línea — desde la banca hasta ir al baño (bueno, no del todo todavía), redes sociales y compras — las personas están más expuestas a posibles violaciones de datos que nunca antes. Es muy importante defender tu cibercastillo (perdona la ridícula ilustración) de la gente a la que le gusta meter las manos donde no deben
Los gestores de contraseñas ofrecen una solución segura al generar contraseñas complejas y únicas para cada una de tus cuentas, reduciendo el riesgo de usar contraseñas fáciles de adivinar o reutilizadas en varios sitios. Esta práctica no solo fortalece la seguridad personal, sino que también protege contra ataques de relleno de credenciales, donde los hackers usan contraseñas comprometidas de un sitio para acceder a otros (lo cual es una forma complicada de decir que si los hackers consiguen tu contraseña en una brecha de datos, pueden probar todas tus cuentas, por si usas la misma contraseña en todas partes).
A medida que abrimos cuentas y usamos servicios en más y más sitios, mantener un nivel de seguridad consistente se vuelve desafiante sin un gestor de contraseñas. Estas herramientas no solo almacenan contraseñas de manera segura, sino que también simplifican el proceso de inicio de sesión en diferentes dispositivos, mejorando tanto la conveniencia como la seguridad. Al centralizar la gestión de contraseñas, los usuarios pueden centrarse en sus actividades en línea sin la preocupación constante de recordar o asegurar múltiples contraseñas manualmente.
Yo, como tú, dudaba en empezar, pensando que sería difícil, complicado y mucho trabajo (y me gusta la tecnología). Me fui con Bitwarden porque tenía excelentes reseñas Y... era (y es) gratis. Si te gusta esto, puedes ver una lista de otros programas / servicios que recomiendo.
Ok, entonces estás considerando configurar este complejo y aterrador "gestor de contraseñas". Antes de comenzar, podría ayudar simplificar la idea de un "gestor de contraseñas" un poco. Imagina que a lo largo del día tuvieras que desbloquear 40 puertas con llaves físicas. Cada llave es diferente. Y es algo bueno; si todas las cerraduras usaran la misma llave, ¿puedes imaginar qué pasaría si perdieras una, verdad?
Usar la misma contraseña en tu correo electrónico, banco, redes sociales, cuenta de Netflix, etc., es como usar una sola llave física para abrir todas tus cerraduras. Buena suerte si pierdes tu llave o alguien la roba para hacerse una copia.
¿Qué tal si tuvieras un pequeño software GRATUITO que pudieras usar en cualquier lugar al que fueras (tu navegador – ¿te gusta Firefox? ¿Prefieres Safari? ¿Navegas con Brave? ¿Opera? ¿Chrome (puaj)? – este software está disponible para todos esos navegadores. No importa si usas Windows, Mac, incluso Linux. ¿Teléfono Android? Chequeado. ¿iPhone? Chequeado.
Bitwarden es uno de esos programas. (hay otros, pero estamos viendo este).
¿Qué tal si, usando este software GRATUITO, pudieras crear solo UNA contraseña compleja y segura y solo tendrías que recordar esa contraseña. Porque una vez que abres tu Bitwarden con esa contraseña, todas tus otras contraseñas están guardadas de forma segura dentro. Y esas contraseñas podrían ser súper seguras y súper largas. (Quizás de 30, 40, 60 caracteres; una mezcla horrible de letras, números, mayúsculas, etc.). Nunca más tendrías que pensar en una nueva y segura contraseña, porque el programa genera automáticamente una para ti.
Bitwarden hace eso. ¿Interesado? Esto toma un poco de tiempo para configurarlo, pero una vez completo, estás listo. Yo di el salto. Toma un poco acostumbrarse. Pero es muuuucho mejor. Sigue los pasos:
Dirígete al sitio web oficial de Bitwarden. Puedes echar un vistazo y aprender sobre el producto, la empresa, etc. Pero estamos aquí por el software gratuito, así que continuemos...
Una vez en la página de inicio de Bitwarden, haz clic en el botón "Descargar" en la barra de navegación superior. Serás llevado a una página con varias opciones de descarga. Bitwarden está disponible en múltiples plataformas, incluyendo Windows, macOS, Linux, iOS y Android. Elige la plataforma que se adapte a tus necesidades y sigue las instrucciones para descargar la aplicación.
Por ejemplo, si usas Windows:
Después de instalar Bitwarden, abre la aplicación. Se te pedirá crear una cuenta. Así es como se hace:
Una nota súper súper importante en este paso que repetiré varias veces – asegúrate de que tu CONTRASEÑA MAESTRA sea algo que recordarás fácilmente. Parte de la razón por la que Bitwarden es tan seguro es que ellos no conocen tu contraseña. No tienen acceso y no pueden enviarte un enlace para restablecerla. Puedes cambiar la contraseña más tarde, pero necesitarás saber la contraseña actual. ¡Tu contraseña maestra no puede recuperarse si la olvidas! Así que si olvidas tu CONTRASEÑA MAESTRA, estás jodido; no puedes entrar, no puedes recuperar tu contraseña. ¡Asegúrate de elegir una CONTRASEÑA MAESTRA que recordarás! ¡PRESTA MUCHA ATENCIÓN A ESTE PASO!
Bitwarden enviará un correo de verificación a la dirección que proporcionaste. Revisa tu bandeja de entrada y haz clic en el enlace de verificación en el correo electrónico. Este paso es crucial para asegurar tu cuenta.
Con tu cuenta verificada, inicia sesión en Bitwarden con tu correo electrónico y contraseña maestra. Ahora entrarás en tu bóveda, el lugar seguro donde se almacenarán todas tus contraseñas.
Para añadir tu primera contraseña:
A medida que añades más elementos, puede que quieras organizarlos en carpetas. Esto hace que sea más fácil encontrar contraseñas específicas más tarde. Para crear una carpeta:
Bitwarden ofrece extensiones del navegador para Chrome (puaj), Firefox, Safari, Edge y más. Estas extensiones te permiten autocompletar contraseñas directamente desde tu bóveda, facilitando el inicio de sesión en sitios web.
Si has estado almacenando contraseñas en tu navegador o en otro gestor de contraseñas, puedes importarlas a Bitwarden. Así es como se hace:
Para una capa extra de seguridad, habilita la autenticación de dos factores (2FA) en tu cuenta de Bitwarden.
Asegúrate de que tus contraseñas estén disponibles en todos tus dispositivos. Instala Bitwarden en tu teléfono e inicia sesión con tu cuenta. Tu bóveda se sincronizará automáticamente, asegurándote tener acceso a tus contraseñas dondequiera que vayas.
Bitwarden ofrece muchas funciones avanzadas como notas seguras, compartir contraseñas y almacenamiento de archivos cifrados. Aunque estas y otras ofertas pagadas no son para nada necesarias, puedes ver si te gusta lo que ofrecen. Si Bitwarden no es lo tuyo, también podría recomendarte Proton Pass.
¡Felicidades! Ya has configurado Bitwarden, y puedes generar contraseñas súper largas y seguras que son diferentes para todos tus sitios web – y solo necesitas recordar esa única CONTRASEÑA MAESTRA...
Asegúrate de que tu CONTRASEÑA MAESTRA sea algo que recordarás fácilmente. Parte de la razón por la que Bitwarden es tan seguro es que ellos no conocen tu contraseña. No tienen acceso y no pueden enviarte un enlace para restablecerla. Puedes cambiar la contraseña más tarde, pero necesitarás saber la contraseña actual. ¡Tu contraseña maestra no puede recuperarse si la olvidas! Así que si olvidas tu CONTRASEÑA MAESTRA, estás jodido; no puedes entrar, no puedes recuperar tu contraseña. ¡Asegúrate de elegir una CONTRASEÑA MAESTRA que recordarás! ¡PRESTA MUCHA ATENCIÓN A ESTE PASO!
¡Espero que esto haya sido de ayuda!
Crédito de foto: unsplash.com
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Cuando Google Domains se vendió a Squarespace, sentí que era hora de transferir todos mis dominios a otra empresa de alojamiento. No tenía idea de que esta decisión me llevaría a una de las experiencias más irritantes que he tenido en mucho tiempo. Aquí está la razón por la cual creo que Squarespace apesta:
Las transferencias de dominios no deberían ser muy complicadas. Era tan sencillo cuando Google Domains estaba a cargo. Simplemente te enviaban un correo electrónico y literalmente solo hacías clic en un enlace y la transferencia de tu dominio estaba hecha y confirmada. ¿Pero bajo Squarespace? Olvídalo. Toman cinco días completos para completar una transferencia de dominio, lo que hace que aquellos que tienen prisa se enfurezcan. Sí, cinco días. Eso no es más que una eternidad en años de Internet. Por lo menos era expedita, simple y eficiente en el mundo de Google Domains.
Una palabra sobre el soporte al cliente con Squarespace: si alguna vez necesitas ayuda de estos chicos, ten paciencia. Y espera. Y espera un poco más. Su equipo de soporte por correo electrónico y chat fue terrible, al menos en mi experiencia. La comunicación fue bastante pobre, podría tomar días obtener una respuesta de ellos. Es evidente que Squarespace entiende poco o nada de cómo funciona esto.
Desde que me di cuenta de que Google Domains estaba a la venta, comencé a migrar mis dominios. ¿Mi ruta de escape? Cloudflare. No es broma: ha sido, al menos para mí, una de las experiencias más agradables que he tenido (son unas de mis recomendaciones de herramientas digitales). No solo el proceso de transferencia está optimizado, sino que también es seguro y ofrece excelentes opciones de dominio. Además, no hay aumento de precios. Continuar con Cloudflare es sencillo, el precio en año 1 será el mismo cada año: sin sorpresas anuales aquí.
Para cualquiera que gestione sus sitios y quiera organizar sus dominios de manera eficiente, Squarespace tiene un procedimiento de transferencia de dominios notablemente desordenado y un soporte casi inexistente. Si prefieres una solución mejor o más adecuada, Cloudflare es una excelente opción. Han sido profesionales, receptivos y es un placer tratar con ellos. Quizás esté de moda ser cuadrado, pero no ser Squarespace.
Crédito de foto: pexels.com
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La IA está en las noticias. En las conversaciones diarias. En tus redes sociales (si es que aún las usas). La IA es la varita mágica digital que hará realidad todos tus sueños: construir tu código, pintar tus cuadros y escribir tus artículos. O, al menos, en algunos casos escribirá tus artículos. En otros casos, simplemente los robará de personas que ya los escribieron (¿personas todavía escribe cosas en internet?)
En caso de que no lo hayas oído, el último escándalo involucra a la empresa Perplexity, que, en resumen, fue atrapada copiando artículos que no eran suyos y no atribuyendo la fuente de los artículos. No voy a resumir, ya que la empresa no vale la pena. Puedes ponerte al día aquí - https://laboratoriodeperiodismo.org/forbes-y-wired-destapan-practicas-poco-eticas-y-legalmente-cuestionables-de-la-ia-perplexity/
En resumen, es el equivalente digital de ir a una tienda, robar un producto, cambiar la etiqueta y venderlo en tu tienda. ¡Increíble modelo de negocio! ¿Por qué no se le ocurrió a nadie antes?
Siendo un poco mayor, me acuerdo de actos musicales famosos como Milli Vanilli (nota al margen: historia trágica. búscala en internet. Incluso podrías encontrar una nota periodística original, en lugar de tripe reciclado por IA). O simplemente haz clic aquí - https://es.wikipedia.org/wiki/Milli_Vanilli
¿Por qué es famoso Milli Vanilli? Principalmente por supuestamente cantar cuando no lo hacían.
En aquel entonces, reclamar que algo era tuyo cuando no lo era no era bien recibido.
Hoy, sin embargo, aparentemente es un modelo de negocio muy exitoso.
Recuerdo que en la escuela si entregabas una tarea sin atribuir tus fuentes, recibías un 0.
¿Tal vez ese debería seguir siendo el modelo a seguir?
Crédito de foto: pixabay.com
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Me pasé 30 minutos buscando en Google cómo construir casas mientras dormía usando el nuevo Martillo y Clavos GPT, y las vendí con solo unos clics en Instagram. El internet está lleno de oportunidades. Solo con una búsqueda rápida en Google verás que hay cientos de resultados para un montón de personas con las mismas tres ideas de "ganar dinero mientras duermes" que ya saturaron el mercado.
Resumen: Si hay un montón de artículos sobre cómo hacer esto, cualquier mercado real ya está saturado y solo competirás por lo poco que caiga de las personas que ya establecieron esos negocios.
Ok, para aquellos de ustedes que están curiosos y quieren seguir leyendo (no se detuvieron arriba), creo que muchos de nosotros lo hemos considerado, especialmente en el mundo económico pospandémico lleno de inflación de 2023-2024:
"¿Cómo puedo establecer un negocio rápidamente que haga, venda y envíe productos de manera rápida y automática, y solo reciba los ingresos automáticamente en mi cuenta bancaria?"
Suena genial, ¿verdad? Casi demasiado bueno para ser verdad. Si ese mensaje llegó a tu bandeja de entrada de correo electrónico y hiciste clic en el enlace proporcionado, espero que tengas un buen programa antivirus.
Pero en serio, como la IA, ChatGPT, etc., están de moda en este momento, hice una búsqueda rápida sobre cómo hacer $XYZ/mes automáticamente usando ChatGPT. Porque... ¿por qué no, verdad?
Parece que todos han escrito un artículo sobre este increíble milagro, que parece involucrar comprar diseños de stock, hacer que ChatGPT escupa mensajes tontos y automatizar la creación de camisetas/productos. ¿Y luego se venden solos, cierto?
Me pregunto a mí mismo, "Auto, si todos tienen problemas económicos en este momento ... ¿quién demonios está comprando estas cosas?"
Ahora, en teoría, los artículos describen un proceso interesante sobre cómo ganar dinero. Y, a menos que los autores lo hayan inventado (lo cual también es posible), entonces le está generando ingresos a alguien.
Pero, como con cualquier cosa "de moda", una vez que alguien ve que XYZ es un éxito, entonces TODOS quieren hacerlo.
Y después de que todos comienzan a hacerlo, ya no está "de moda". Porque, mira ... todos lo están haciendo.
Así que eventualmente estaremos inundados con 1.000.000 tiendas en línea vendiendo tazas y camisetas con mensajes tontos proporcionados por GTP Chat.
Está bien, todos lo están haciendo, así que sigue a la multitud.
Aún así, supongo que la mayoría de las personas seguirán queriendo encontrar esa manera mágica y fácil de ganar dinero con poco o ningún esfuerzo. Supongo que hay formas de tomar Chat GPT (que es solo una herramienta, por cierto) y aplicarla a una nueva idea. Si vas a seguir este camino, al menos elige uno que nadie más esté siguiendo.
Yo, por mi parte, he aplicado ChatGPT a nuestro kit de herramientas y ahora construye casas automáticamente. He escrito un script en Python para publicar las casas en Internet, ¡así que básicamente se venden solas! :)
Crédito de foto: unsplash.com
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Es 2024; si aún estás utilizando una contraseña básica como contraseña1234 (vergüenza para ti) o usando la misma contraseña para todas tus cuentas en línea, simplemente estás pidiendo un mundo de problemas digitales (y de la vida real).
Puede resultar un poco de miedo para las personas comenzando a usar un gestor de contraseñas, pero en pocas palabras: ¿preferirías tomar un poco de tiempo ahora para configurar un pequeño programa que puedes usar de forma gratuita y en cualquier lugar, para que tus contraseñas estén seguras, o eres del tipo que prefiere llamar a los bancos apresuradamente para cancelar tarjetas, enviar correos electrónicos de soporte a empresas explicando que te hackearon mientras esperas impacientemente una respuesta? Si perteneces al primer grupo, ¡sigue leyendo!
Primero, necesitas elegir uno. Hay opciones gratuitas y pagadas, pero hay dos opciones que son más que suficientes para tus necesidades, y ambas son gratuitas:
La elección es tuya. Yo tuve acceso a Bitwarden primero, así que principalmente lo uso. El diseño está un poco anticuado. Por otro lado, Proton Pass es mucho más agradable visualmente, pero no es tan maduro como producto como Bitwarden. De todos modos, elige uno e instálalo. Luego, el siguiente paso es el más importante:
Un buen gestor de contraseñas requerirá que establezcas una contraseña maestra para acceder al gestor de contraseñas. Un buen gestor de contraseñas TAMPOCO almacenará tu contraseña maestra. Como resultado, si la pierdes o la olvidas, no podrás recuperarla ni solicitar que la empresa te la envíe. Tampoco podrás generar una nueva. Entonces, ESTA contraseña es la que tendrá que ser buena y también una que puedas recordar. (Este es el paso que te causará problemas más adelante si no piensas en ello un poco).
Si tienes contraseñas guardadas en tu navegador, muchos gestores de contraseñas gratuitos te permiten importarlas. Es una buena idea y te ahorrará tiempo. ¡Adelante!
Permite que el gestor de contraseñas almacene automáticamente las nuevas contraseñas cuando inicies sesión.
Utiliza el gestor de contraseñas para generar nuevas contraseñas manualmente y también verifica si tu contraseña se encuentra en una violación de datos. Algunos gestores de contraseñas, como Bitwarden, te permitirán configurar fácilmente la longitud de la contraseña (40, 50 e incluso 100 caracteres). Estas serán contraseñas que probablemente no puedas memorizar nunca. Sin embargo, no es necesario, siempre y cuando recuerdes la contraseña maestra que estableciste en el paso #2, tendrás acceso a ella. Tampoco importa qué navegador uses, ya que hay una extensión que puedes instalar y utilizar en tu computadora, teléfono, etc.
Pasos rápidos y fáciles. En 2024 no hay excusa para usar una contraseña débil. Puedes dedicar un pequeño tiempo ahora para configurar tranquilamente un gestor de contraseñas... o mucho más tiempo (y estresante) más adelante.
¡Buena suerte!
Crédito de foto: https://pixabay.com/illustrations/security-professional-secret-5199236/
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Presentarse en el internet puede ser medio complicada, sobre todo cuando le agregas el tema de tener un sitio web multilingüe. La disponibilidad del nombre de dominio, la capacidad de pronunciar o escribir un nombre son factores importantes.
Hace poco le di los toques finales (por ahora, al menos) a la configuración de mi sitio web personal. Al principio, opté por un nombre de dominio y un subdominio para los que hablan inglés. Quedó algo así:
Todo bien y bonito... en un entorno de habla inglesa. Nadie tendría problemas escribiendo "mike", "Walsh" es difícil de malinterpretar, y a pesar de que "el" es en español, la mayoría de los angloparlantes entenderían la idea.
Desafortunadamente, en un contexto de habla hispana, no es tan fácil. Aquí están las trampas que experimenté:
Así que tener que deletrear m-i-k-e-w-a-l-s-h para compartir mi nombre de dominio o dirección de correo electrónico es un fastidio. Especialmente por teléfono.
Por cierto, una buena prueba para el nombre/email/lo que sea que buscas: si puedes decirlo en una conversación telefónica y la otra persona puede anotarlo, vas bien.
Así es como lo solucioné:
Y para el otro 1%, la comunicación electrónica podría ser un problema completamente diferente.
¿El dominio original elmikewalsh.com? Armé una bonita página de inicio con una noche estrellada y dos fotos mías vinculadas a las versiones en español e inglés de mis sitios personales.
Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.
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Quentin Tarantino comentó recientemente que planea hacer 10 películas y eso es todo. (nota: en contexto, indicó que estaría bien haciendo algo más adelante a pesar de haber hecho 10 películas, por lo que no es un número fijo). Mencionó querer retirarse en la cima del juego. Similar a algunos, pero no a todos, los atletas. Lo mismo se aplica a todo; los proyectos de nosotros “simples mortales”. Nuestros trabajos. Nuestras ambiciones. Nuestro deseo de hacer más, tener más, obtener más, visitar más, mirar más, consumir más.
¿En qué momento es suficiente?
Suficiente significa lo necesario para satisfacer una necesidad o deseo. Entonces, una vez que llegas a ese punto, todo lo demás es extra. Innecesario. Incluso un desperdicio.
¿El vaso esta medio lleno o medio vacío? (¿Ahora… es en verdad la pregunta correcta?)
Existe una fuerte tendencia al minimalismo en varios círculos. También se pueden encontrar excesos en el minimalismo, ya que muchos intentan eliminar todo excepto los elementos esenciales y espartanos de la vida. En el mundo del diseño, el minimalismo parece significar “Utilice sólo blanco y negro, por favor. Ojalá solo texto”. Pero en algunos casos, suficiente significa más que blanco y negro.
Hay un viejo refrán que dice “tomar todo con moderación”. Es una buena manera de evitar los excesos, pero claro, tomar “todo con moderación” es en sí mismo excesivo. Mas que suficiente" (así que debes soltarte las trenzas de vez en cuando).
Es una buena idea detenerse de vez en cuando para preguntarse: "¿Qué es suficiente?" De lo contrario, es posible que nunca sepas cuándo has llegado.
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Según el calendario gregoriano, un año más (2023) está llegando a su fin. Esa época del año en la que muchas personas en todo el mundo entran en el furor comercial anual y compran, compran, compran, comen, comen, comen y beben, beben, beben.
Consigamos regalos XYZ para personas XYZ. La Persona X seguramente nos dará un regalo, por lo que tenemos que tener uno para regalárselo a la Persona X.
Cielos, me duele la cabeza y estoy estresado con solo escribir esto. Tira del freno de mano. Detente. Respira. Relájate. Aléjate de la máquina del estrés y nadie. saldrá. herido.
Tómate el tiempo para detenerte, relajarte, mirar a tu alrededor y disfrutar. Déjalo ir. Mantenlo simple. Siéntate a mirar Una Navidad de Charlie Brown.
Disfrute de las vacaciones y viva para contarlo.
Foto: Nuestro árbol de Navidad. Simple. Casero. Reutilizable.
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El domingo 17 de diciembre, Chile acudirá (nuevamente) a las urnas para votar la nueva propuesta de constitución. En términos políticos muy generales, mientras que la primera propuesta de hace un par de años fue vista como “izquierdista”, la nueva ha sido preparada por un grupo predominantemente de la derecha. Es una votación simple: ¿Aprueba usted la nueva constitución? Sí o No. Pregunta sencilla. ¿Qué tan difícil podría ser?
Es bastante fácil cagarla, si lo piensas bien (lo cual, desafortunadamente, es lo que hago). Entonces, aquí hay 4 formas de cagar una simple pregunta de sí o no:
Para votar sobre una nueva constitución, es necesario leerla. Puedes discutir todo lo que quieras sobre lo larga que es, no todos tienen el nivel educativo para entenderla, etc. Si estás leyendo esto, puedes leer la constitución. ¿Es largo? Rayos que sí. Más de 170 páginas. ¿Es realmente interesante? No tanto. Pero considerando que es un documento de gran alcance que sirve como una especie de guía nacional durante quizás al menos 100 años, podría ser importante. Y considerando cuánto tiempo pasamos en el teléfono, en Netflix, en cosas que realmente no son esenciales para el día a día, es más irresponsabilidad o flojera que no lo leemos. Incluso si no lo lees todo, al menos lee algunas partes. Quizás las partes que sientes son los más importantes.
Me encanta ésta. La gente se queja todo el tiempo de que todo el mundo sólo está interesado en sí mismo y en su propio bienestar; El gobierno sólo está interesado en mantener el poder. Pero cuando llega el momento de votar sí o no a una constitución, la abrimos, vemos cuántas páginas tiene y recurrimos a…. las opiniones de otros y/o las noticias. Me duele pensar por mí, por favor piensa por mí. Mi favorito es cuando la gente se queja y se queja de lo corruptos que son los políticos y luego comprueba cuál va a votar su partido político favorito. Hermoso.
Esto es absurdo. Una constitución (preparada democráticamente) es más grande que una (o varias) administraciones. Algunas personas votarán a favor (o en contra) el domingo basándose únicamente en quién es actualmente el presidente. El actual presidente, por cierto, no tiene nada que ver con el nuevo documento. Es un poco como decir: "El equipo de fútbol que odio usa uniformes azules, por eso odio el fútbol".
Anular tu voto para presidente o senador o lo que sea es una cosa (aún piensas que esos votos anulados deberían tener alguna consecuencia). Pero este es un documento que estará disponible por un largo tiempo (si se aprueba), por lo que es bueno tener una opinión. Y además, no votar te expondrá a una multa.
Bueno, tendremos que ver cómo resulta esto el fin de semana. Estoy seguro de que hay muchas otras formas de cagar una simple pregunta de sí o no, pero hay que empezar por algún lado. Y ahora lo sabes.
Crédito de foto: https://unsplash.com/photos/a-person-is-casting-a-vote-into-a-box-T9CXBZLUvic
Esto pretende ser una parte de un serie de artículos sobre elecciones en general, con mención específico a Chile. Quizás te interesa también leer las otras misivas en el serie:
]]>Ejercer el deber cívico
- Llegó otro año electoral: ¿lo vas a cagar de nuevo?
- Guía pictórica del voto en chile
- Querido votante, los árboles no te dejan ver el bosque
- 4 formas de cagar una pregunta de sí / no
Recuerdo una época pasada, una época dorada, cuando este espacio interconectado llamado internet era un lugar diferente. Era un lugar para mostrar quién eras, sin vergüenza. GeoCities y MySpace existieron (no los extraño), Google no. Era un lugar para construir espacios y páginas con colores primarios, y contemplar la espantosa fealdad que resultaba y decir: “Yo. Hice. Eso." Y fue creado, sin ninguna otra razón que la de hacer algo y tal vez –sólo tal vez– alguien más lo encontraría.
El internet se ha transformado en gran medida en el equivalente digital de un centro comercial, donde todo el mundo quiere venderte algo o conseguir que te suscribas a las últimas tendencias. Considerándolo todo, cada sitio parece ser igual que el siguiente sitio web, excepto que “es nuestra versión especial; suscríbete / compra nuestro XYZ, no el otro”. Todos los sitios web parecen tener una ventana emergente y algunos intentan bloquear lo que estás buscando. Otros están tan llenos de anuncios y banners que tienes que buscar para encontrar lo que realmente quieres.
Tenemos bloqueadores de publicidad inteligentes e instalados. Los sitios web, desesperados por conseguir visitas y dinero, contraatacaron, obligándonos a veces a “desactivar” el bloqueador de publicidad, como si lo que estuviéramos haciendo fuera… malo. (Consejo rápido: me encanta Safari; cuando la ventana emergente no te da la opción de cerrarla, simplemente presiona el Modo Lector y todo desaparecerá). :)
Cuando volvemos a casa (o dondequiera que vivamos) cerramos las ventanas, apagamos las luces y dejamos el mundo afuera. Luego nos conectamos a nuestras redes sociales para subir fotos de cada momento de nuestra vida (dejando de vivir la vida precisamente para documentarla mejor). Lo que llevamos puesto (o no). Qué estamos haciendo. Dónde lo estamos haciendo. Con quién. Es algo así como el equivalente a vivir en una casa de cristal, quitarte toda la ropa, sacar un megáfono y anunciar al mundo que la fiesta es en tu casa.
Ewwwwww.
Supongo que nadie se detendrá ni por un momento a pensar por qué (y para qué) hacemos lo que hacemos cuando nos conectamos. Estamos demasiado ocupados apagando nuestros cerebros para hacer lo que siempre hacemos.
A mucha gente le preocupa que la IA pronto sea más inteligente que los humanos y que deberíamos dejar de desarrollar esa tecnología. Yo diría que la humanidad tiene tanta prisa por hacerse estúpida que IA no tendrá que alcanzarnos en absoluto; simplemente nos volveremos tontos hasta que IA nos pase de largo de forma natural.
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En el mundo actual, nuestra existencia virtual es como una fortaleza. Al igual que los castillos requerían fortificaciones para su protección, también lo hace su presencia en línea. Puede sonar desalentador, pero no te preocupes, hemos hurgado en los sabios consejos del legendario Sun Tzu, maestro estratega, para ayudarte a fortalecer tus defensas digitales sin sentir que te estás preparando para la guerra.
En primer lugar, analicemos la importancia de conocer el campo de juego. Como dijo Sun Tzu:
Si conoces al enemigo y te conoces a ti mismo, no debes temer el resultado de cien batallas
Esto se traduce en el ámbito digital como la comprensión de sus diversas plataformas, el conocimiento de dónde se almacena su información confidencial y la identificación de cualquier vulnerabilidad potencial en su configuración en línea. Dónde ha configurado las cuentas, qué información ha proporcionado, qué tan segura es su contraseña, etc.
La defensa no es el único factor en juego aquí: ser como un diablito astuto es igualmente importante (en un sentido positivo, por supuesto... por lo general...). Sun Tzu valoraba el engaño, y el mismo principio se aplica en esta situación. Esté atento a los correos electrónicos engañosos que intentan extraer su información confidencial o lo atraen para que haga clic en enlaces dudosos. La adaptabilidad también es crucial. El mundo digital está en constante evolución, por lo que sus defensas también deben evolucionar. Manténgase a la vanguardia actualizando la configuración de seguridad, eligiendo contraseñas seguras (por favor, evita 'contraseña123'), instalando y usando un administrador de contraseñas (Bitwarden y Proton Pass son buenos), e implementando la autenticación de dos factores para mayor seguridad.
No olvide que proteger sus datos es solo una pieza del rompecabezas; Salvaguardar su identidad es igual de crucial. Tu personalidad digital merece tanta precaución y protección como tu “yo” físico. Al profundizar en las estrategias de Sun Tzu, te estás equipando con las habilidades de un ninja: rápido, esquivo a las amenazas y fortificado contra cualquier brecha (y los ninjas son geniales, por supuesto).
Armado con una sabiduría atemporal y conocimientos modernos, podrás maniobrar a través del reino en línea como un profesional experimentado, fortificando tu fortaleza virtual contra los intrusos cibernéticos. Es como convertirte en tu propio héroe personal de ciberseguridad sin necesidad de una capa de superhéroe, y puedes volver a usar tu ropa interior debajo de los pantalones (tos, tos, Superman, tos).
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Una nota rápida para compartir algunas fotos de un viaje a través de las montañas a un par de pueblos de Argentina. Todos pasamos momentos divertidos (y con chocolate). :)
San Martin de los Andes y Bariloche, Argentina.
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La privacidad es un tema candente en 2023. Una preocupación para algunos, una palabra de moda para otros. ¿Debería importarme? ¿Qué puedo hacer? ¿Es demasiado tarde? ¿Por qué molestarse?
Me encantaría decir que esta es tu parada única para todas las respuestas, pero ¿quién soy yo sino un par de manos escribiendo? (Nota: en 2023, este sitio web utiliza tecnología antigua; soy un ser humano que escribe este artículo desde cero; inteligencia artificial no tiene nada que ver).
Pero algunas reflexiones sobre la privacidad, por lo que vale:
Entonces, ¿qué se puede hacer con respecto a la privacidad (al menos en línea)? Bueno, esto no pretende en absoluto ser un manual completo sobre cómo protegerse en línea. Sólo una pequeña lista de ideas y posibles soluciones/servicios. No estoy afiliado a ninguno de ellos y no obtengo nada si haces clic en cualquier enlace aquí.
La mayoría de los sitios web también utilizarán Google Analytics para rastrearlo, porque las empresas/sitios están obsesionados con ver cuánto tráfico reciben. Este sitio web, por cierto, no tiene instalado ningún seguimiento ni análisis. No me importa. Existe un método de contacto indicado en este sitio web; Si está interesado en él, lo encontrará con bastante facilidad.
Bueno, esas son las reflexiones del momento. ¡Espero que a alguien le sirva de algo!
Crédito de foto: https://unsplash.com/es/fotos/camaras-de-seguridad-de-varios-colores-LfaN1gswV5c
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Esta pequeña lista parece estar circulando por todos lados: la encontré aquí en el sitio web de Manuel Moreale y parece que la encontró en otro sitio. Parece divertido, así que comparto la mía aquí:
Crédito de foto: pixabay.com
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Algunas reflexiones acerca del líquido mágico que es el whisky.
Es malo tener demasiado de cualquier cosa, pero demasiado buen whiskey es apenas suficiente. - Mark Twain
A mí me gusta los whiskeys viejos y las mujeres jóvenes. - Errol Flynn
Whiskey es el brillo del sol en forma líquida. - George Bernard Shaw
Siempre debes andar con un frasco de whiskey, en caso de mórdida de serpiente. Además, es recomendable andar siempre con una serpiente. - W. C. Fields
]]>¡Dios mío! Tanto me gusta tomar el escocés que a veces creo que me llamo Igor Stra-whiskey! - Igor Stravinsky
Hace una cantidad de días indeterminables, tuve una conversación con mi compañera de vida. Ella me preguntó de repente:
«Si pudieras invitar a cualquier persona a la casa a tomar onces y conversar, ¿a quién invitarías?»
Lo pensé unos momentos y contesté:
«El ex-presidente de Uruguay, José “Pepe” Mujica.»
«¿Y por qué?»
«Bueno, en un país y en un mundo en que los políticos se ven como sirvientes de sí mismos en vez del pueblo, siento que puede ser unos de los pocos políticos honestos y coherentes que hay.»
El cineasta Emir Kusturica trabaja en un documental sobre la vida del ex-mandatario de Uruguay llamado «El último héroe». Pero ¿por qué el presidente viejito de un país tan pequeño y difícil de ubicar en el mundo sea tan…pues, famoso?
Lamentable, para mucha gente, es conocido por la polémica legalización de marihuana en su país. Pero lo que me llama la atención, más que la medida, e incluso más que las razones, es la manera, la sencillez con que propuso la idea:
Este es un experimento. Como todo experimento naturalmente tiene riesgo y tenemos que tener la inteligencia de que si nos supera y nos pasa por arriba ponemos la marcha atrás. No tenemos que fanatizarnos». (Fuente: La Nación)
¿Cuándo fue la última vez que un político, en cualquier país, habló tan cándidamente y dijo abiertamente que algo era incierto, y que hay que probar y no temer equivocarse?
¿Nunca, quizás?
Unos de los primeros regalos lingüísticos de la nueva administración de Donald Trump aparecieron durante una entrevista cuando surgió un discusión acerca del número de personas que asistieron la inauguración de Trump.
Una consejera del presidente, Kellyanne Conway, en defender los dichos del secretario de prensa, quien afirmó que era la inauguración mejor asistida en la historia, indicó que el secretario de prensa no había mentido, sino que había ofrecido «hechos alternativos».
En realidad, ¿que es la alternativa de un hecho?
Y ¿qué dice Mujica al respecto?
«Yo quiero saber la verdad, pero en la justicia no creo un carajo»
La filosofía sencilla que tiene el presidente “más pobre del mundo” pinta un contraste tan pero tan fuerte con el nuevo cabeza grande de los yanquis. Miramos una declaración de cada uno, y luego tú, querido lector, adivina a quien corresponde cada línea:
«Quizá esté equivocado, porque yo me equivoco mucho; pero lo digo como lo pienso»
and
«Muéstrame a una persona sin ego y te mostraré a un don nadie»Un rompecabezas, ¿no?
Mientras un viejo toma el mando con una energía frenética, determinado de poner su nombre y sello sobre la historia, con una nueva controversia con cada día, hay otro que ya ha terminado su mando. A pesar de sus declaraciones de no querer volver a ser candidato, de igual forma sigue siendo activo en su país, actualmente sirviendo como senador. Se queda contento con lo que tiene y no lo que falta; atiende la huerta y anda en su auto escarabajo del año ‘87.
Y en un ambiente lleno de rencor, de controversia y de incertidumbre, es necesario tomar una pausa, retroceder un poco y ver las cosas — la vida — de otra manera.
El mundo no siempre es un lugar llena de flores y optimismo, pero tampoco es completamente el inverso. Y los políticos, como todos, son humanos. No dependemos de ellos para “salvar el mundo” porque le toca a cada uno “salvar su mundo” donde sea.
Tal vez mejor que quedemos con esta joya del último de los mujicanos:
«A pesar de todo creo en la criatura humana que es capaz no sólo de mejorar el mundo, sino de mejorarse a sí mismo, de pronto me equivoco, pero déjenme morir con utopías»
Ahora, vaya a hacer el mundo un mejor lugar, aunque sola una gotita, porque la vida no se hace por si solo.
En mi última historia exploramos en breve la elección de presidente (específicamente en Chile, pero con aplicación general) y cómo hay una falacia lógica en creer que hay solo dos opciones cuando en realidad hay más. Esto se debe a varios factores, como la presión del grupo, en la que uno tiende querer votar por el «ganador» o, en realidad, por quien se percibe será el ganador, produciendo un tipo de profecía autocumplida en que todos votan por quien cree que ganará en vez de por quién quiere que gane, así cumpliendo con las expectativas de las encuestas y expertos, y no los deseos de los votantes.
Pero hay una cierta miopía que tiene una persona cuando viene el momento de las elecciones —gracias en parte a los medios de comunicación, y en parte a nuestro sedentarismo (somos flojos, tanto físicamente como intelectualmente)—. La consecuencia de esto es que, cada año en que tenemos que elegir un presidente, tendemos a ignorar el resto del tema: en Chile, son las elecciones de los diputados y senadores y las elecciones de consejeros regionales (CORE). En otros países son (dis)funcionarios similares.
Entonces, los árboles (candidatos para presidente) no dejan ver el bosque (de parlamentarios detrás de la cortina de la maquinaria).
Para ponerlo en términos gastronómicos, el plato principal se llama principal porque es el centro de atención. Pero no es la única cosa en la mesa.
O, los parlamentarios. Podríamos hablar por horas acerca de tantas diferentes cosas —su inasistencia, su incongruencia, sus sueldos reguleques(¿alguien recuerde esta controversia?)—, pero enfocaremos en la meta central: la importancia de considerarles al momento de votar.
Por deseo de brevedad, no detallaremos aquí su importancia ni funciones (que varían según país), pero en general son los responsables de la creación, emisión, aprobación e eliminación de leyes y proyectos al nivel nacional.
Unos de los grandes engaños de la campaña electoral es la promesa del candidato (presidencial). No es un engaño (precisamente) porque no tiene intención de cumplir, sino que no tiene la capacidad o autoridad.
Ejemplo: El candidato promete legalizar el aborto.
Bueno, piense lo que quiera del tema, el punto es que, a menos que la persona se convierta en presidente y firme un decreto declarándolo una ley, no depende solo de él/ella. No puedo decirlo suficientes veces: ¡no, no, nose olviden de los duendes tras la cortina! Estas personas también van a presentar los proyectos, debatirlos y votarlos. Y el candidato para la presidencia no lo hará solo, ni tampoco puede prometer que, en el momento de emitir la promesa, que obtendrá la cantidad de parlamentarios a favor de dicha promesa para… pues, prometerlo.
O sea, votamos por alguien que promete (muchas) cosas que no tiene ni la capacidad ni la autoridad de cumplir.
Entonces, ¿por qué hacen promesas que no son suyas para cumplir? Sencillo: el candidato que no promete, no se mete (en la silla presidencial).
¿Votarías por alguien que no te promete nada, por miedo de no cumplir?
Es como va el dicho, «es más fácil pedir perdón que permiso».
Es fácil enfocarnos en la elección de presidente, porque hay menos opciones (pero se debe recordar, como expuse anteriormente, que no hay sola dos opciones, como te explica la prensa…). Pero, cuando nos ponemos a pensar en los parlamentarios, nuestros ojos se vidrian y entramos algo como un trance zombi.
Bueno, he escuchado todo esto muchas veces, y más (que, por brevedad y decencia no comentaré aquí). Pero ¿no hay una flojera por parte nuestra también?
¿Por qué no nos educamos acerca de quiénes son los candidatos, que ofrecen, y —más importante aún— cómo han votado en el pasado (en el caso de ser candidato para la reelección)?
«Es taaaaaan difícil, ¡hay tanta información!»
Uno no se dé cuenta de la cantidad de información que pase frente nuestros ojos a diario, pero en forma de tonteras como el Facebook, el WhatsApp, un sinfín de vídeos de gatos, perros y otras huevadas.
¿Pero para educarnos acerca de quiénes van a ser las personas que realmente cumplen las promesas del presidente?
«Nooooooooooooo, es mucha más fácil dejar que la televisión nos diga como es».
¿En serio? Si es así, tiene que estar preparado de aceptar la historia y los hechos que te presentan.
Pero si tal vez quieres que algo sea diferente… pensamos en lo siguiente:
Para que sepan, chilenos, las votaciones de todos los miembros actuales del parlamento están en el Internet, para que lo disfrutes como el nuevo video de WokiToki. A continuación:
Chile: Una nota más, además de los parlamentarios, también hay que prestar atención a los CORE (¿qué chucha es eso?), quienes con los famosos consejeros regionales.
¿Qué hacen (o deben hacer) ellos? Bueno, entre otras cosas:
Entonces, la próxima vez que te preguntes: ¿Por qué el gobierno nunca construye/repara la ________ aquí en mi ciudad de _____? Pues piensa en los CORES. (Fuente: 24horas.cl, «Consejeros regionales: quiénes son y qué hacen»)
Sabes el cuento: la pareja conduciendo a algún destino. El conductor (el cuento es sexista y presume que es masculino) está perdido pero niega parar y pedir ayuda. Así que sigue el mismo camino, sin tener idea donde lo llevará.
Pero nosotros sabemos que la pareja no llegará a ningún lugar, porque el conductor insiste en seguir el único camino que conoce.
La información está allá, pero tienes que buscarla e interpretarla tu misma. Porque, si no, sucederá el mismo ciclo que siempre:
Al contrario de creencia popular, no fue Albert Einstein quien dijo lo siguiente (no se sabe con certeza a quien se debe atribuir la frase, pero da igual porque es cierto igual), pero si escapas de aquí y solo rescates una sola cosa, aférrate a esto:
«La definición de la locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados».
Hay que trabajar (¡pobre tu cerebro!).
Esto pretende ser una parte de un serie de artículos sobre elecciones en general, con mención específico a Chile. Quizás te interesa también leer las otras misivas en el serie:
Ejercer el deber cívico
- Llegó otro año electoral: ¿lo vas a cagar de nuevo?
- Guía pictórica del voto en chile
- Querido votante, los árboles no te dejan ver el bosque
- 4 formas de cagar una pregunta de sí / no
El verano en Chile (o cualquier lugar) es un tiempo especial. La gente deja las cadenas del trabajo atrás para disfrutar tiempo libre. Y muchos de ustedes viajan a lugares lejos de sus casas para veranear en la playa. Y manejan hasta acá.
Tal vez seas la excepción, pero es probable que te odie.
Nada personal. Un detalle: vivo en el centro-sur de Chile, en un lugar sumamente turístico, entre las ciudades de Villarrica y Pucón. Bienvenidos a la zona lacustre —pero tienen que portarse mejor con sus autos.
Pero no soy todo queja. Aquí les entrego una guía de los tipos de conductores que se encuentran por aquí (en muchas partes para ser sincero) y ojalá que te ayude en navegar los calles y carreteras este verano (y que sirve para que no seas «ese huevón»).
El conductor tiene muchas buenos hábitos y actitudes. Dejan un espacio prudente entre él y el auto delante. Permiten que autos entran el camino principal (les da «la pasada»). Indican intención de doblar con por lo menos 100 m de anticipación.
No gastan mucha energía en encontrarlos. Como el unicornio en la foto, no existen. A continuación, los violadores de la tranquilidad de conducir:
Este tipo de conductor es muy común y se puede encontrar en cualquier calle todo el año. El auto detrás de ti parece no tener ni patente ni focos; el idiota tiene su auto tan profundamente metido en tu culo que sabe lo que almorzaste.
Dentro de esta categoría ha variedad: el culesurf agresivo que quiere obligarte a manejar más rápido (dejen que éstos te adelanten), el culesurf paranoico (tiene miedo de que otra persona le adelante a él y por eso mantiene una distancia tan íntima), y el culesurf ignorante, que es tan acostumbrado que ya no se de cuenta de que lo hace ni por qué.
Este tipo de conductor/maníaco comparte algunas característicos con el culesurf, pero ese huevón es realmente enojado y/o apurado. Se denota por la tendencia de cambiar frenéticamente la pista detrás de ti con fines de adelantarte lo más rápido posible —está estresado y apurado—. La bocina es u amigo intimo del pasivo-agresivo, y lo invita a todas sus excursiones a la calle.
Es lamentablemente común encontrar este conductor, aún cuando es el verano —por alguna razón incomprehensible, está súper nervioso y agresivo—. Después de haber trabajado (probablemente en la ciudad angustiante) todo el año, este personaje quiere llegar lo más rápido posible —cueste lo que cueste— para poder… relajar… en la playa.
¡Evite a todo costo!
Este tipo de conductor habla por teléfono mientras maneja. ¡Increíble! Es un verdadero peligro, y a veces se denota por su tendencia de conducir como si borracho (aún peor si es de verdad intoxicado). Debes tomarlo con calma, y por supuesto evitar manejar cerca de él/ella. Si es necesario, detente a un costado, porque aunque la vida después le envía un WhatsApp avisando de su pronto llegada a la vida que sigue, ese conductor no cambiará.
Deje que te adelante este conductor, y ¡rece que se acabe luego la batería del teléfono!
Según algunas fuentes, la primera licencia de conducir en Chile fue emitida en el año 1908. Y es probable que la persona que conduce delante de ti lo tiene. Este conductor es viejo, viejo, del verbo viejo.
Hay que tener mucho cuidado con este tipo, porque no hay nada que se puede hacer para cambiar su situación. En general, se destaca el centenario en su velocidad de conducción. O sea, de tortuga hacia abajo. Aunque puede ser un estorbo conducir detrás de ellos, hay que tener cuidado también en alterarlos, que sea con la bocina, los focos del tu auto, o en adelantarlos en forma muy rápida o agresiva. Es mejor tener paciencia con estos, porque la ley de la naturaleza supone que su hora llegará antes de la tuya. Sin embargo, si provocas un accidente, cualquier cosa puede ocurrir.
En el peor de los casos, el centenario también es el siguiente conductor. Suerte con eso.
Y recuerdas que… algún día podrás llegar a tener su edad (y sabes como funciona la Ley de Murphy, supongo…).
Primero, una bienvenida cordial a los del país vecino (Argentina). No tengo nada contra ustedes; al contrario, quiero destacar sus contribuciones. Vienen todos los años para disfrutar nuestro paisaje, comida y cultura. Y agradezco esto mucho. Y nos han dejado mucho en cambio —seguramente han dejado una contribución económica importante, pero además comparten su maravilloso acento, su cultura, un par de Copas América, etc.
Les uso como ejemplo simplemente porque, donde vivo actualmente, son los extranjeros más prominentes.
Como soy extranjero también, vale la pena indicar que hay dos tipos de conductores extranjeros: los que han vivido en el país una buena cantidad de años (como mis 8 años, por ejemplo). Son extranjeros residentes, y estos conductores probablemente son como cualquier conductor normal, y su clasificación se rige por las categorías anteriormente mencionadas.
Luego tenemos el extranjero visitante. Tú sabes… el que viene para pasar unos días o semanas. Que no conoce los caminos, las señales de tráfico… que anda más perdido que teniente Bello. Como quieras. En todo caso, estos conductores probablemente manejan como el orto, debido a que están perdidos o buscando una dirección que seguramente no está bien indicada. En mi experiencia, no manejan con alta velocidad (vea el centenario para saber mejor que hacer) y también tiene poco conocimiento de cómo cambiar pistas, etc. Es común que viajan en mini-caravanas, lo cual significa un desafío mayor en adelantarlos.
Adelantan con precaución y no dudes en saludarlos, y incluso usa su propios modismos, porque ¿qué argentino no sonreiría al escuchar «boludo» en vez de un simple «idiota»?
Toda la gente merece un buen trato, que sea joven, vieja, nativa o forastera. (Aunque no sé si todos merezcan una licencia de conducir…)
Cada vez que haya una elección, surge la confusión: en qué consiste un voto válido, blanco, y nulo. Quiero dejar el tema un poco más claro, ya que llevo más de 8 años escuchando las mismas leyenda, mitos, rumores y otra mierda.
¿Qué dice SERVEL (Servicio Electoral) acerca del voto?
¡Qué buena pregunta! Usando una fórmula matemática súper compleja que consiste en:
GOOGLE + CTRL C + CTRL V = ESTO
He logrado descifrar el misterio —según el SERVEL:
El voto blanco es el más mítico de Chile. En el caso de los votos válidos y votos nulos, su valor es aparente. Y así debe ser también con el voto blanco.
Sin embargo, he tenido conversaciones con personas que han sido vocales de mesa, y ellos afirman que, de igual manera, algunos de los votos son «contestados» y que los contestados incluyen algunos votos blancos.
Es probable que este mito surgió debido a que, en tiempos no modernos (como en 1980) durante el Plebiscito nacional de Chile de 1980, el voto en blanco sí tuvo un valor. Según el decreto del dicho instante:
«Las cédulas que aparecieran en blanco, sin la señal que hubiere podido hacer el votante, serán escrutadas en favor de la preferencia “SÍ”». —Decreto Ley n.° 3.465 de 1980, Art. 20
Entonces, el blanco antes tenía valor, pero ahora vale… hongo.
Ahora, a volver al tema principal: el voto.
Ok, ya que establecimos cuáles son los tipos de votos y aclaramos un poco el mítico voto blanco, viene la carne de la misiva: ¿cómo se hace el voto? Para ilustrar el asunto, fui a la fiel fuente de información digital: Wikipedia. Allí encontré un ejemplar del voto presidencial de 2013.
¡Gracias Wikipedia!
Para nuestra lección de hoy, vamos a editarlo un poco (¡gracias, Photoshop!), cambiando el año al actual —2017— y agregando los nombres de personajes que actualmente suenan como posibles candidatos.
De hecho… os nombres han sido cambiados para proteger la integridad (si existe) de las personas originales. Pero seguro que van a cachar…
La otra cosa que necesitamos es el dibujo emblemático para indicar que nuestra cédula es un voto blanco o un voto nulo. En Chile, hay una formación anatómica que algunos genios escriben en forma de chiste o protesta.
No aparecerá dicho jeroglífico, porque se podría ofender las sensibilidades de algunos. En su lugar, quiero proponer el siguiente vehículo interestelar:
Algo parece el famoso «marca de protesta» en los votos chilenos (y, también imagino, los votos de muchas partes del mundo).
Para emitir un voto válido, el Servel solicita que el votante marca
«Su preferencia en la cédula, sólo con el lápiz de grafito negro, haciendo una raya vertical que cruce la línea horizontal impresa al lado izquierdo del número del candidato o sobre la opción de su preferencia en caso de plebiscito». —Ley n.° 18.700, Art. 65
Como así:
(Nota del autor: el voto indicado en el imagen es puramente al azar, y no necesariamente refleja mis preferencias).
Estos votos, al contrario, son los que no tienen una preferencia clara notada. O, en la verbosidad de Servel:
«Las cédulas que aparecieren sin la señal que indique una preferencia por candidato u opción del elector, contengan o no en forma adicional leyendas, otras marcas o señas gráficas». —Ley n.° 18.700, Art. 71–5
Ahora tiene que tener ojo, porque el voto blanco también puede tener un dibujito en el espacio, lejos de las preferencias claras. Sin embargo, si la marca/dibujito se acerca una de las opciones, tu voto se puede convertir en «contestado».
Entonces, consideramos dos formas de la cédula del voto en blanco:
Ahora vamos a volvernos locos, así que ¡abrochen los cinturones! El voto debidamente nulo, anulada, o sea, absolutamente inválido, sería aquellas:
«cédulas en que aparezca marcada más de una preferencia, contengan o no en forma adicional leyendas, otras marcas o señas gráficas».
Se va al chancho más de un shiiileno en anular su voto. A continuación:
¿Quedó claro como el Mapocho? Ahora, ¡prepárense a votar!
Esto pretende ser una parte de un serie de artículos sobre elecciones en general, con mención específico a Chile. Quizás te interesa también leer las otras misivas en el serie:
]]>Ejercer el deber cívico
Probablemente has vivido durante una elección gubernamental. Incluso, hay una alta probabilidad de que hayas participado en una (o lo harás luego). Y, apuesto que, pese a tu esfuerzo de hacerlo bien, lo hiciste mal.
Lo que sigue es una exploración algo profundo (o, por lo menos largo) del voto (en general y en Chile). Si solo llevas una idea, un concepto, una novedad de todas estas palabras, por el amor de _________, fíjate en las palabras maravillosas del político y sindicalista estadounidense Eugene V. Debs, cuando dijo:
Es mejor votar por lo que quieres y no obtenerlo que votar por lo que no quieres y recibirlo. (Eugene V. Debs, traducción mía)
No es tu culpa; la prensa, los candidatos, las empresas e intereses en el país (Chile en específico, pero puede ser cualquier lugar) trabajan para que tú, el votante, tiene poco de que preocuparte. Te vas al lugar de votación y, con suerte, solo tienes que elegir entre dos nombres. Esto es lo más fácil; lo más favorable.
Alguna vez te preguntaste ¿por qué siempre funciona así? Porque siempre son las mismas opciones (que sean personas o bloques políticos).
Me gustaría entrar la mente de un chileno (a veces dicho «shiiileeeeno») y ver qué es lo que sucede por allá al momento de votar. O en los meses anteriores de la elección. ¿Me acompañas?
Te presento la Sra. Juanita Pérez. Es la mamá de dos niños, casada. Trabaja 45 horas semanales en la oficina, y luego, después de un fantástico viaje de 90 minutos (a 90° C) en el Metro, por fin llega a su casa.
Su familia toma onces (una maravillosa tradición que poco a poco desaparece) y luego prende la televisión (por supuesto no tiene prendida la tele mientras comen y comparten; sería de malos modales). Y últimamente han salido muchas noticias acerca de la elección que viene el fin del año. Juanita no está segura de quienes son todos los candidatos, pero cree que hay, por lo menos, dos opciones; para proteger la identidad de los inocentes, los llamaré Bellier (La familia Bélier es una fantástica película) y Piñata.
Los nombres Bellier y Piñata suenan juntos casi todos los días, así que Juanita empieza juntar la idea de los dos en su mente. Después de unas semanas (como la Sra. Juanita no solo vive en una burbuja sino también tiene que trabajar fuera de casa, volver a casa y ayudar a criar a sus tres hijos, dos hijos y marido) Juanita ya tiene instalada en su atención no solo que Bellier y Piñata son candidatos (en el momento de escribir este artículo, solo Bellier se proclamó candidato; Piñata todavía no) sino que esos probablemente serán los únicos candidatos.
Una transición de ideas súper sublímenos y sutil, ¿no?
(P.D. Juanita Pérez no quiere ni Bellier ni Piñata. Pero como son los únicos dos nombres en las noticias, y ella no tiene tiempo para averiguar quien más puede ser candidato, ella ya está preparándose para votar «el menor de los dos malos». Otro voto perdido.)
La prensa plantea en varias maneras, casual e intencional, que hay/serán solo dos posibilidades para ser presidente. Pero seguramente surgirán más, ¿cierto? Aquí viene la trampa que la maquina política: Menciona dos nombres hasta que crea que son todas las opciones disponibles. Ahora, si hay solo dos personas, o la elección pasa por segunda vuelta y solo quedan dos posibilidades, es otra cosa. Pero aquí hablo de la primera vuelta.
En Chile, en las elecciones presidenciales de 2013, había 9 candidatos distintos. Pero la gran mayoría de las noticias —y la gente en la vida diaria con quien tuve la oportunidad de conversar— hablaban si solo dos personas tuvieran posibilidades. Es una falacia lógica que las únicas dos posibilidades reales eran Bachelet y Matthei.
Para los que no recuerdan (o nunca supieron) eran estos tipos (y sus resultados en la primera vuelta):
1. Franco Parisi Fernández: 10,11 %
2. Marcel Claude Reyes: 2,81 %
3. Ricardo Israel Zipper: 0,57 %
4. Marco Enríquez-Ominami Gumucio: 10,98 %
5. Roxana Miranda Meneses: 1,24 %
6. Michelle Bachelet Jeria: 46,70 %
7. Evelyn Matthei Fornet: 25,03 %
8. Alfredo Sfeir Younis: 2,34 %
9. Tomás Jocelyn-Holt Letelier: 0,19 %
Además, esta falacia lógica se convirtió en una forma de profecía autocumplida, porque ellas terminaron siendo las dos ganadoras (Bachelet, por supuesto, ganó).
En la elección anterior, nuestra heroína —Juanita Pérez— se identificaba con la n.° 5, Roxanda Miranda. Le gustó su manera directa y sin compromiso de hablar con la gente. Sin embargo, las encuestas —esas malditas estadísticas que no significan nada, que significan todo— no le daban mucha cuerda a la pobre Roxana. Según las encuestas, muy poca gente iba a votar por Roxana.
Entonces Juanita, quien no quise votar por alguien que no pudo ganar, voto por Bachelet.
¿La ironía? La única manera en que pudiera haber ganado la Roxana Miranda era con el voto de Juanita, quien decidió a darle a alguien popular.
Es algo como el colegio: no voy a usar X estilo de ropa (que te gusta, por cierto) solo porque nadie usa eso.
Cada chileno que pudo votar podía elegir entre los nueve candidatos (omitimos por el momento que también tuvieron las opciones de no votar, votar nulo o votar en blanco; eso lo espero tocar en otro artículo). En Chile, quien recibe la mayor cantidad de votos gana (o por lo menos pasa a la segunda ronda, al contrario de algunos sistemas absurdos que todavía existen en el mundo que utilizan electores y casas electorales que indirectamente eligen al presidente…).
Una persona. Un candidato. Un voto.
Pero cuántas personas creyeron mentiras como, «Si vota por X es un voto gastado; todos saben que A o B ganará». O quizás «Si tiras tu voto en la basura votando por X, la opción B puede ganar, y eso sería terrible para el país. Entonces, para asegurar que B no gana, mejor votar por A».
Se puede especular o argumentar por qué la prensa, los políticos y los intereses involucrados actúan como si solo hubiera dos candidatos, cuando en realidad hay más. Pero, ¿por qué el votante actúa en forma igual?
Muchos de los argumentos anteriores, particularmente el último, son una forma de argumentum ad metum (Súper sexi frase en latín que, traducida en «Shiiileno» sería algo como, Sé que no te gusta A, pero si eliges X, Y o Z —que no tienen chance— ganará B, y cagamos todos. Así que deja tus preferencias a un lado y elige A, por el bien del país. El mal menor.
A veces me pregunto, «Si cada persona en Chile votara por lo que prefiera y no lo que creyera que ganará, ¿qué país tendríamos?» ¿Cuántas personas querrían votar, para dar un ejemplo, por Alfredo Sfeir, pero al considerar imposible que ganara, votaron por Bachelet o Matthei?
Ponemos la idea en otra forma: Al inicio de la temporada, si eres hincha de algún club de fútbol —en Chile, tomamos la Católica—, ¿cuántas hinchas de la Católica, al ver que la U de Chile y Colo Colo consiguieron más refuerzos, tirarían la toalla y apoyarían uno de los dos grandes equipos, porque «mi equipo parece no poder ganar»?
Respuesta: Ninguna. Idea absurda. Uno apoya a la Católica hasta el final porque es su preferencia. Su equipo.
Entonces, ¿por qué hacemos lo mismo con los candidatos en una elección?
Las observaciones anteriores presumen algo muy fundamental, pero a la vez muy ausente en la cabezota del votante:
¿Alguna vez paraste el ruido y la máquina de la vida para pensar eso? No es necesariamente lo que tu familia, tus amigos, tus compañeros de trabajo dicen. Y por cierto no es lo que las noticias dicen que quieres.
¿Qué. Es. Lo. Que. Tú. Quieres?
Será muy difícil elegir un candidato alineado con tus deseos si no sabes lo que son, ¿eh?
Vamos a dejar a la Juanita Pérez (y tal vez más de un lector) masticando esto. Toma tu tiempo. Quedan meses para las elecciones, y es el paso fundamental para avanzar. Cuando estés lista, seguimos explorando el tema en otros artículos. Hay más preguntas y líneas que explorar.
¿Cuáles?
Por ejemplo:
Nos vemos en la otra.
Esto pretende ser una parte de un serie de artículos sobre elecciones en general, con mención específico a Chile. Quizás te interesa también leer las otras misivas en el serie:
Ejercer el deber cívico
- Llegó otro año electoral: ¿lo vas a cagar de nuevo?
- Guía pictórica del voto en chile
- Querido votante, los árboles no te dejan ver el bosque
- 4 formas de cagar una pregunta de sí / no
Steven Wright ha llegado a la fama —si uno existe en la Wikipedia, así debe ser—. Una breve introducción, para quienes no lo reconocen o ha escuchado de su trabajo:
Steven Alexander Wright es un cómico, actor, escritor, y productor de cine estadounidense ganador de un Oscar. Es conocido por su voz letárgica y lenta, su humor seco que se convierte en irónico, filosófico y a veces en chistes sin sentido. (Wikipedia, Steven Wright)
Es un cómico estadounidense que ha ganado un Oscar por su trabajo en el cortometraje The Appointments of Dennis Jennings.
Entonces, es algo famoso. Pero lo considero aún más: un filósofo.
Tiene varias citas bien conocidas en el mundo anglohablante, y aquí presento (las que se pueden traducir y mantener el sentido del humor)…
En inglés existe un sinfín de listas de cómo a veces las cosas pasan mal. En este caso, hay una riqueza del idioma inglés con la frase Shit Happens. Sin embargo, la traducción literal —la mierda sucede—, es algo torpe y no comúnmente utilizada. Por otro lado, las frases que se usa en español/castellano en condiciones similares —Cosas que pasan / Es así / No queda otra— tampoco sirven porque no captan el sentido de Shit Happens, una frase que indica que cosas malas suceden (de la nada) sobre las cuales no tenemos control. Además hay una sugerencia de que sufriremos (o ya sufrimos) a causa de ello.
Pero me mata esto porque es bastante chistoso la lista anteriormente mencionada. Entonces, aunque no una traducción literal, una frase que mejor capta la idea de Shit Happens sería La vida te jode.
Entonces, sin más demora…
Los chilenos son una gente muy particular. Viven en un país que el mundo con frecuencia confunde con la palabra «Chili» (y peor aún, la geografía le da cuerda a la idea…), está rodeada por océano al oeste, los Andes al este, y el país es solo tan ancho como el estado de Illinois de los EUA, ¡pero se extiende por más de 4.000 km!
Pues, es el «país angosto» por allá en América del Sur.
Oh, y un detalle más: la tierra bajo sus pies tiende moverse. Con frecuencia.
Es algo natural, entonces, que los chilenos se han acostumbrado a los eventos sísmicos. Sin embargo, el visitante a Chile probablemente no comparte este nivel de experiencia telúrica. ¡No te preocupes! ¡Viene ayuda en camino!
Un escritor chileno de libros para niños, Mauricio Paredes, escribo el humoroso, educativo, y frecuentemente plagiado manual llamado Manual sísmico para extranjeros (en español). Es una mirada chistosa (y bastante acertada) de como los chilenos reaccionan frente un evento sísmico, según su puntaje correspondiente en la escala Richter.
Ahora, a continuación…
→ En caso de movimiento telúrico, lo primero que debe hacer es encontrar a un chileno. Los puede identificar porque son los que le echan sal a la comida antes de probarla.
Grado del temblor / Reacción del chileno → Explicación.
Los chilenos hemos mutado y somos incapaces de sentir movimientos sísmicos tan suaves. Somos algo así como los X-men del terremoto (averiguar otras acepciones de terremoto, en particular bebestibles).
El chileno sabe que está temblando, pero no va a interrumpir lo que está haciendo por algo tan pichiruchi (poca cosa). Tampoco va a interrumpir lo que no está haciendo.
Usted creerá que es el fin del mundo, pero no pasa nada, no se le ocurra salir, que es mucho más peligroso. Quédese tranquilo, mire al chileno con atención y espere. Y, porfa, vuelva a nuestro país, o por lo menos no nos haga mala fama, si no son taaantos los desastres naturales que tenemos ;) (Ah, no si no).
Ya podemos empezar a hablar de terremoto. En otros países sería un cataclismo, pero acá las construcciones aguantan bastante (y las que no, ya se cayeron con otros terremotos del pasado). Está bien, comprendemos si no quiere volver nunca a Chile. Contrate un buen psicólogo para el estrés post traumático, la dura (en serio).
Afírmese porque si no, se va a caer al suelo. Haga exactamente lo mismo que el chileno. Trate de no llorar y menos gritar. Es muy probable que no pase nada, pero le puede tocar la mala cuea (suerte) de que justo el edificio en que usted está se parta en dos (shit happens). Así nomás la cosa.
La mansaca. Ahora sí que es el fin del mundo en serio, el Apocalipsis. Trate de rezar y pensar en sus seres queridos, porque todo ha llegado a su fin y su país no ganará la Copa América, porque no habrá copa ni América tampoco. Cuide sus pertenencias de la famosa «viveza del chileno».
¡Bienvenidos a Chile!
— Mauricio Paredes, escritor de libros para niños
Bueno, eso es todo por ahora. Que lo pases bien y, cuando en Chile, haz como los chilenos (bueno, más o menos…)
¿Alguna vez entraste por error al baño público equivocado? ¿Tu experiencia tuvo algo que ver con cómo estaba etiquetada la puerta?
La próxima vez que te encuentres en un lugar público y necesites usar el baño, tómate un momento (si no es muy urgente) y observa las indicaciones en las puertas. Muchos lugares usan las palabras Hombres y Mujeres, quitándole todo el misterio al proceso de tomar decisiones. Pero algunos lugares les gusta ser... creativos al etiquetar las puertas del baño. A veces, los símbolos son claros, mientras que otras veces... no tanto. En un lugar, se usaron imágenes de James Dean y Marilyn Monroe en la puerta. Supongo que eso representa Hombres y Mujeres Hagan Sus Necesidades Aquí, y no Aquí se Esconden Personas Famosas Muertas.
En un lugar, vi realmente un gallo y una gallina como símbolos del baño. Eso asume bastante que el usuario puede distinguir entre los dos y tiene alguna experiencia previa con ellos.
De hecho, el sitio UX Myths website [ENG] habla sobre la utilidad de los iconos y señala que
"La comprensión de un usuario sobre un ícono se basa en experiencias previas."
Entonces, cuando usamos símbolos que son reconocibles, debemos estar seguros de entender lo que realmente representan. Y, por supuesto, debemos asegurarnos de que sean reconocibles de manera universal.
Tomemos el ejemplo de las banderas de los países en los selectores de idioma de los sitios web:
Entras a un sitio web y está en un idioma que no conoces. Entonces, lo primero que quieres hacer es descubrir cómo cambiar el idioma a algo que comprendas. Así que buscas alrededor en la pantalla, probablemente en la esquina superior derecha, y lo ves... el "selector de idioma". Estás buscando la opción para cambiar el idioma a inglés, y allí lo ves, tal vez en un menú desplegable, la palabra inglés. Y, ¿qué es esa pequeña imagen a la izquierda de la palabra inglés? ¡Oh, es una bandera, la bandera de los Estados Unidos! "Genial", piensas, mientras navegas por el sitio desde tu oficina en Canadá. Donde vives. De donde eres.
Menos mal que reconoces la bandera de EE. UU., porque es el único país que habla inglés en el mundo.
Visitas el mismo sitio web, pero esta vez te redirige automáticamente a la versión en inglés del sitio. Porque el desarrollador web, en su infinita sabiduría y análisis de estadísticas de usuarios en tu país (Canadá), decidió que su sitio web multilingüe debería ahorrarte el tiempo y la frustración de buscar el idioma que deseas. Así que te redirige al inglés, ya que vives en Canadá. Sin embargo, vives en Quebec y hablas francés. Y el estúpido sitio web sigue redirigiéndote al inglés.
Excelente experiencia de usuario, ¿verdad? Puedes tener lo que quieras, siempre y cuando elijas esto
Entonces, has visitado (o quizás diseñado) un sitio web en varios idiomas y has visto cada idioma junto al nombre del idioma. (¡O peor aún, solo hay una bandera!) ¿Qué pensaste/sentiste? Quizás te identificaste, porque tu idioma resulta tener la bandera del país del que eres. Tal vez te sentiste un poco extraño porque tu idioma muestra una bandera diferente (hablo ese idioma, pero no ondeo esa bandera). Es posible que te ofenda el uso de una bandera que no solo no te representa, sino que tal vez representa algo opuesto a lo que eres. Consideremos brevemente cada punto ahora.
¡Felicidades! Eres de Inglaterra. Vives en Inglaterra. Has sido fanático del Manchester City toda tu vida. Y ahora, tienes la fortuna de visitar un sitio web que utiliza el nombre de tu idioma y tu bandera en el selector de idioma. Eso es maravilloso. Pero, ¿cuántas otras personas no tienen esa suerte? Imaginemos el caso de Inglaterra, como se menciona en el artículo de James Offer Why flags do not represent languages [ENG]. que afirma,
"...la bandera de Inglaterra es la bandera más apropiada para representar el idioma inglés. Pero, ¿qué tan reconocible es la bandera inglesa?"
Totalmente cierto. Entonces, después de todo, el idioma inglés se originó, en cierta medida, en ... Inglaterra. Pero necesita ser más reconocible, ¿verdad?
Bueno, ¿qué bandera es más reconocible que la bandera de Estados Unidos, verdad? Considera que, según Offer, "si bien Estados Unidos tiene muchos más hablantes de inglés que Gran Bretaña, el inglés no se originó en Estados Unidos".
Oh, y ya que eres de Inglaterra, existe la posibilidad de que hayas aprendido en tu clase de historia que los EE. UU. eran "las colonias que se escaparon". Tal vez incluso te moleste eso y sus tontos acentos "americanos".
¿Buen punto? Entonces, si eres de Inglaterra, tu bandera no es una buena idea porque no es tan reconocible. Y una bandera de EE. UU. no es tan representativa. Pero podría ser peor: ¡usemos la Union Jack!
Dado que las banderas de Inglaterra y Estados Unidos no sirven muy bien para acompañar la palabra "inglés" en nuestro selector de idioma, probemos la Union Jack. Sin embargo, hay un gran problema con eso. Imagina que eres una antigua colonia de Inglaterra/Gran Bretaña/lo que sea. Seguro que no estarás contento de ver la bandera de los "antiguos amos" como representante de tu idioma actual, ¿verdad?
En resumen, como tantos otros han dicho antes que yo: las banderas representan países, no idiomas. Entonces, a menos que estés apuntando a países, no uses sus banderas (No importa lo que sugiere el plugin WPML plugin for WordPress).
Esa, amigo mío, es una pregunta realmente buena. La respuesta más simple, por supuesto, sería no usar la bandera de ningún país. Nadie se confunde, nadie se ofende y, en el caso de sitios web con muchos, muchos idiomas, hay menos preocupaciones de diseño sobre cómo mostrarlos todos.
Sin embargo, al investigar la cuestión de Banderas vs. Sin Banderas, me encontré con un artículo interesante que parecía ir en contra de la tendencia de las opiniones de "Las Banderas-Para-Los-Idiomas-Son-Malas". Andrey Mima, en el artículo "Using flag in language selector is still okay", reconoce que las banderas realmente no son una buena combinación para los idiomas en un selector. Continúa mostrando una captura de pantalla de la página de inicio de Twitter, con el texto completamente mostrado en caracteres chinos. El argumento es que
"¿Cómo encuentras el selector de idioma para cambiar el idioma? No puedes. Y las banderas no coinciden con los idiomas, así que no hay banderas."
Buen punto. Si no puedes encontrar el selector de idioma, no puedes cambiar el idioma. Pero esto solo muestra que un selector de idioma necesita algún tipo de representación visual para llamar la atención sobre él. Esto no significa necesariamente que deba ser la bandera de un país. Entonces, ¿cuáles son las otras opciones?
Las mentes brillantes detrás de los estándares internacionales de idiomas y diseño (que son mucho más inteligentes que yo) idearon un posible ícono para utilizar en tales situaciones.
Es un... bonito ícono, pero simplemente no parece cumplir con la tarea para mí. Entiendo lo que está tratando de representar, pero creo que el ícono es simplemente demasiado detallado para ser útil, especialmente en tamaños más pequeños.
Intentemos algo más: el famoso ícono del globo:
Puedo pensar en dos razones de inmediato por las cuales este ícono podría no ser una buena idea:
Entonces, el ícono del globo podría entenderse fácilmente de manera incorrecta y, al igual que el ícono de la bandera, también podría resultar ofensivo.
Bueno, ya que tengo tanto talento para explicar lo que no funciona, ¿qué sugiero?
Dado que la mayoría de los visitantes de sitios web ahora están acostumbrados a ver una bandera junto al nombre del idioma, ¿por qué no mantener la idea de la bandera? Pero, en lugar de mostrar la bandera de un país específico para cada idioma, ¿por qué no mostrar simplemente un ícono de bandera genérico?
Es no específico, no ofensivo y ya es un ícono familiar para usar en idiomas. Hay varias posibilidades; estoy mostrando la versión de Font Awesome aquí simplemente porque es más reconocible.
¿Qué pienses?
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¡Hola! Lo que vamos a hacer aquí es instalar WordPress en un entorno sin conexión, desarrollar nuestro sitio web con todos los diseños, publicaciones, páginas y complementos que desees, y luego "exportarlo" como un sitio web estático utilizando un complemento de WordPress. Luego subiremos este sitio estático a Internet (usando FTP o lo que prefieras). Antes de invertir tu valioso tiempo en la lectura, ten en cuenta lo siguiente:
...este artículo (y proceso) puede que no sea para ti (pero tal vez sea perfecto para alguien que conozcas, ¡así que compártelo con ellos!). Has sido advertido, ¡ahora continuemos con el espectáculo!
Cada persona tiene su forma particular de hacer las cosas. Un proceso creativo y flujo de trabajo específico. Y muchas personas han escrito artículos describiendo su proceso particular. Algunos lo profesan, mientras que otros se toman el tiempo para explicar por qué otras formas de hacer las cosas son ineficientes. Insuficientes. O simplemente incorrectas.
Probablemente haya personas que me preguntarían: "¿Por qué usarías WordPress para generar sitios web estáticos? ¿No podrías simplemente usar un generador de sitios estáticos ya existente?" (Nota: Si/cuando tenga el tiempo/necesidad de usar un generador de sitios estáticos puro, definitivamente le dedicaré tiempo a Grav. Simplemente no tengo el tiempo/necesidad de hacerlo ahora). Otros podrían declararme loco, preguntándose por qué me tomaría el tiempo de instalar y configurar WordPress solo para generar (y luego subir) un sitio web estático.
Esas son buenas y válidas preguntas. Si no conoces bien WordPress, ciertamente no lo recomendaría. Pero, ¿y si te sientes realmente cómodo con WordPress, pero no tienes tiempo para aprender otro sistema solo para crear un sitio web estático? O ¿y si tienes un cliente que tiene un tema de WordPress y simplemente quiere el sitio web más rápido posible? Bueno, ahora hay razones más convincentes. Aquí hay otra: seguridad. WordPress, a partir de noviembre de 2016, alimenta más del 27% de todos los sitios web en el mundo. Esto lo convierte en un objetivo enorme para todo tipo de hackers y similares. Entonces, mi pregunta para ti es:
¿Y si fuera posible tener tu (pastel de WordPress) y comértelo también? ¿Y si pudieras crear tu sitio web usando WordPress, pero luego exportarlo como un sitio web estático? ¿Me estás diciendo que es posible eliminar los problemas de seguridad que vienen con bases de datos, temas no actualizados, software y complementos?
Sí. Si quieres saber cómo, sigue leyendo.
Hay múltiples formas de lograr lo que vamos a hacer. Lo que haremos es instalar WordPress en un entorno sin conexión, desarrollar nuestro sitio web con todos los diseños, publicaciones, páginas y complementos que desees, y luego "exportarlo" como un sitio web estático utilizando un complemento de WordPress. Luego subiremos este sitio a Internet. Voy a compartir mi forma contigo. Para empezar, necesitarás algunas cosas:
Bien, has llegado hasta aquí. Ahora, una vez que tengas XAMPP configurado y WordPress instalado, adelante y trabaja en tu sitio. Este proceso difiere mucho según el tema que tengas y el diseño que desees. Esto no es una historia sobre diseñar un sitio web. Así que... haz tu diseño/construcción web, y cuando llegues al punto en el que normalmente migrarías todo a una instalación de WordPress en vivo, detente. Porque no vamos a hacer eso, vamos a salir en vivo como un sitio web estático de WordPress.
Advertencia del autor: Es posible que necesites configurar tu sitio sin conexión varias veces para dejarlo perfecto. Tuve algunos conflictos con complementos de almacenamiento en caché que pensé que serían una buena idea, pero no funcionaron como un sitio web estático. También tuve algunas dificultades con la CDN de Cloudflare y la opción Rocket Loader (probablemente un conflicto con mi tema en particular, pero solo para que lo sepas...)
Ahora, con suerte, puedes subirlo a tu servidor web, apuntar el dominio (o subdominio) que prefieras hacia él y debería funcionar como si fuera una instalación de WordPress en vivo (la estructura de carpetas sigue siendo la misma, por lo que si observas el Código Fuente, verás carpetas como wp-content, wp-includes e incluso temas. Pero con una diferencia clave:
Tu sitio web es ahora un sitio web estático. Lo que significa: no tienes que preocuparte por actualizar temas, complementos o instalaciones de WordPress. No hay problemas con hackers que tomen el control de tu sitio web (o algo peor) gracias a puertas traseras de seguridad (al menos causadas por problemas relacionados con WordPress). ¡Y será (y sentirá) mucho más rápido!
También puedes intentar optimizar tu sitio web para la velocidad como si fuera un sitio web estático (¡que ahora lo es!) y no uno dinámico impulsado por bases de datos. Espero que hayas disfrutado siguiendo estos pasos, ¡buena suerte con tu sitio web!
Ahora.
Crédito de imagen: pixabay.com
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Nota para 2024: Este artículo fue escrito hace casi 8 años. En revisarlo me quedé sorprendido cuanta información sigue siendo relevante.
Como diseñador web, a veces me enredo tanto en las estrategias, procesos y trucos que usamos para mejorar la web que olvido que el visitante promedio de un sitio web no hace lo que instintivamente hacemos nosotros.
Esto me quedó claro el otro día cuando mi esposa estaba a mi lado mientras examinábamos los sitios web de algunas empresas. Todo empezó bien, pero pronto ella empezó a hacerme preguntas extrañas (al menos para mí), como "¿Por qué estás reduciendo el tamaño de la ventana?" y "¿Por qué estás viendo el mismo sitio web en 4 navegadores diferentes?".
En ese momento me di cuenta de que los diseñadores web no solo "visitan" sitios web, sino que los "examinamos". Y al darme cuenta de que el usuario común de la web no ve un sitio web como yo, también me di cuenta de que los dueños de sitios web (y sus diseñadores, si no son la misma persona) deberían ver su sitio de manera diferente a sus visitantes.
Dicho esto, estas son las primeras 3 cosas que haré cuando visite tu sitio web por primera vez. No expresaré juicio, ni verbalmente ni por escrito, donde puedas escuchar o ver...
Siendo un fanático del tamaño de pantalla adaptable, simplemente no puedo resistirme. Lo primero que haré en tu sitio web es cambiar el tamaño de mi navegador. Lo estiraré para hacer un rectángulo vertical delgado. Luego lo volveré a estirar para hacer un rectángulo horizontal delgado. Lo convertiré en un cuadrado. Empezaré a hacer clic en los botones de menú y submenú en Google Chrome, Mozilla Firefox, Opera, Internet Explorer (Edge) y otros navegadores que probablemente nunca hayas oído hablar. ¿Por qué? Para demostrarte que soy un todopoderoso diseñador web que maneja tecnología mágica, ¿para ser temido y respetado? No, es porque como diseñador web, ¡quiero ver cómo es la estructura de navegación en dispositivos móviles!
Quiero saber si tu desarrollador web fue perezoso y simplemente usó un campo de selección (como en un formulario de contacto) o si se tomó el tiempo para codificar y diseñar algo. Quiero ver si se desliza desde la izquierda (como muchos sitios) o si se desliza desde la derecha (quizás no fue un pensamiento consciente de tu diseñador, pero tal vez pensaron que alrededor del 90% del mundo es diestro y ahí podría estar su pulgar). Me intriga cuando de repente veo el botón de navegación fuera de pantalla en la parte inferior de la pantalla. ¿Estaba pensando tu diseñador que mi dedo gordo podría alcanzarlo más fácilmente desde allí? ¿O tal vez ni siquiera se molestaron en ocultar la navegación fuera de pantalla porque hicieron un gran trabajo organizando tu sitio web y solo hay unos pocos elementos de navegación que pueden mostrarse en una barra de navegación fija? Estoy mirando todo esto en mi computadora porque quiero ver si me molestará mirarlo más tarde en un teléfono.
Pregunta: Cuando tu diseñador web diseñó tu sitio web, ¿pensó seriamente en la navegación del sitio? Y cuando aprobaste la navegación de tu sitio web, ¿lo hiciste porque era lo que querías o lo que tus clientes querían? (o lo que piensas que tus clientes querían?)
Imagino que todos los diseñadores web somos personas curiosas. Nos gusta lo que hacemos y queremos ver cómo otros diseñadores hacen lo que hacen. Así que siempre que voy a un nuevo sitio web, es inevitable que haga clic derecho y seleccione "Ver código fuente". Como soy un tipo nerd diseñador, quiero ver cómo cargas tus favicons, qué hay en el encabezado de tu sitio web, cómo (y si) sirves una imagen "talla única" en tu sitio web o si cargas diferentes versiones según los dispositivos.
Si tu código web es limpio y está bien organizado, puedo aprender mucho muy rápido. Por otro lado, si el código de tu sitio web aparece como un bloque, todo aplastado (o incluso en una sola línea), puedo deducir que tu diseñador web al menos se tomó unos minutos para intentar comprimir los recursos de tu sitio web (recursos como imágenes, código, scripts, etc.) en un intento de acelerar tu sitio web (¡bueno para tu diseñador!).
Quiero ver si tienes un sitio web "estático" (generalmente esto significa sin partes dinámicas, sin CMS, como WordPress, Drupal, etc.) o si estás usando un Sistema de Gestión de Contenidos como WordPress, Drupal, Joomla, etc. También tomo nota de qué versión del CMS estás usando actualmente. Y si estás utilizando una solución web como WordPress, también es probable que pueda ver qué tema estás usando y qué plugin estás utilizando (aparece en el código, y no pienses que soy el único que mira, cualquiera puede ver el código de tu sitio web y si tus CMS/plugins están desactualizados, personas con malas intenciones pueden aparecer...).
Pregunta: Cuando tu diseñador web creó tu sitio web, ¿te informaron de estos detalles? ¿Te los explicaron claramente para que entendieras su importancia? Si alguien te preguntara si tu sitio web utiliza un CMS o es estático, ¿sabrías cómo responder? ¿Entenderías por qué deberías saberlo?
Mientras estoy husmeando en el código de tu sitio web y evaluando su idoneidad potencial para su uso en mis dispositivos móviles, estoy formando una idea general de qué tan rápido/lento se siente tu sitio web. Ten en cuenta que qué tan rápido se siente no es necesariamente lo mismo que qué tan rápido es. No me importa tomarme un tiempo para tomar unos sorbos de café mientras espero; sin embargo, no quiero plantar, cosechar, tostar, moler y servir café mientras espero.
Hay muchos factores que tú (o al menos tu diseñador web) deberías considerar, y no todos están bajo tu control. Por ejemplo, todos los siguientes son cosas que se pueden hacer para aumentar el tiempo de carga de tu sitio web y la sensación general:
Una cosa que no puedes controlar necesariamente (aunque podrías anticipar) es qué tan rápido podría ser mi internet. Suponiendo que estás apuntando a una audiencia específica con tu sitio web, podrías anticipar qué tipos/velocidades de internet son prevalentes allí. (por ejemplo: ¿Tu audiencia objetivo está en una nación en desarrollo donde puede que no exista internet 4G? ¿Es probable que tu visitante típico viva en una zona rural donde la conectividad a internet podría ser lenta/inexistente? ¿Es probable que tu visitante ideal vea tu sitio web en un dispositivo móvil? Y si es así, ¿tú/tu diseñador web han pensado en problemas como el ancho de banda/usos de datos, roaming y tarifas asociadas? Tu conexión a internet no es la norma en el mundo: prueba el tiempo de carga de tu sitio utilizando varias velocidades de internet.
Una vez que esté seguro de que mi plan de datos móviles no se evaporará mientras intento cargar la página de inicio de tu sitio web, y que no pasaré una eternidad esperando a que se cargue una imagen, lo revisaré en mi teléfono. O en mi tablet (si no se está usando actualmente...).
Puedes (como debería haber hecho tu diseñador web) verificar cómo se clasifica tu sitio web en muchos factores, como velocidad, compresión, tiempo de carga y más, utilizando una variedad de sitios web. Dos que recomiendo por su facilidad de uso (nuevamente, no recibo nada por mis recomendaciones) son: GT Metrix y Pingdom.
Pregunta: ¿Has considerado que el tiempo que tarda tu sitio web en cargarse en tu computadora y con tu conexión a internet probablemente no sea el mismo que el de otras personas? ¿Has tenido en cuenta los cargos adicionales de datos que tus visitantes podrían incurrir simplemente intentando ver tu sitio web? (y que el dinero que gastan en megabytes adicionales es dinero que no te pagarán a ti, ya sea en forma de servicios, salario o productos comprados)
Nosotros, los diseñadores web, somos un grupo curioso (y a veces obsesivo) que a menudo interactuamos con tu sitio web de maneras inesperadas. Solo quería compartirte nuestros pequeños secretos obsesivo-compulsivos para que quizás reconsideres el estado de tu proyecto web actual. (y tal vez contactes a tu diseñador web...)
¡Hasta la próxima serie de palabras!
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